Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 97 из 260 ПерваяПервая ... 47879596979899107147197 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 961 по 970 из 2595
  1. #961
    StatusQuo
    Участник

    Юмор

    Цитата Сообщение от val2k
    Магия чисел!
    Уличная магия!!!!!!

  2. #962
    Natalя
    Участник

    Юмор

    ты вон тоже 585)))))

  3. #963
    Boginya
    Новичок

    Юмор

    Мне на Лайф-Хак очень понравилось. Особенно один совет,такой весёлый, хотя кто знает может и правда действует!:
    Йооооооо!!! Забыл документы на машину и, как назло опаздываю!
    Не беда!
    Проезжая мимо поста ДПС пристально смотришь инспектору в глаза и, когда он уже начинает движение рукой, чтобы остановить тебя - машешь ему рукой, улыбаясь и резво киваешь головой, будто ЗДОРОВАЕШЬСЯ СО СТАРЫМ ЗНАКОМЫМ!
    В 80% случаев это работает на ура! Пока человек соображает, кто это такой так тепло его поприветствовал, ты уже проехал мимо и вывернул на МКАД.
    Как вам? Пишите мнение

  4. #964
    Rodygin
    Старожил

    Юмор

    Цитата Сообщение от Alex McStan
    Содрано с какого-то ресурса:

    "История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
    Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
    "Доктор! А чем Вы меня массируете?!""


    ;D аааааа, давно так не смеялся

  5. #965
    Natalя
    Участник

    Юмор

    Цитата Сообщение от Boginya
    Мне на Лайф-Хак очень понравилось. Особенно один совет,такой весёлый, хотя кто знает может и правда действует!:
    Йооооооо!!! Забыл документы на машину и, как назло опаздываю!
    Не беда!
    Проезжая мимо поста ДПС пристально смотришь инспектору в глаза и, когда он уже начинает движение рукой, чтобы остановить тебя - машешь ему рукой, улыбаясь и резво киваешь головой, будто ЗДОРОВАЕШЬСЯ СО СТАРЫМ ЗНАКОМЫМ!
    В 80% случаев это работает на ура! Пока человек соображает, кто это такой так тепло его поприветствовал, ты уже проехал мимо и вывернул на МКАД.
    Как вам? Пишите мнение
    Я постоянно мотаюсь туда обратно через пост с Адыгеей и улыбаюсь и киваю ДПСникам))))прокатывет...2 раза и люди начинают первыми улыбаться)))

  6. #966
    Uzul
    Старожил

    Юмор

    Они тоже небось лайф-хаки читают

  7. #967
    Left eye
    Старожил

    Юмор

    >> > Популярные автомобильные факты для женщин
    >>
    >>
    >> - Зачем надо на зиму машинке надевать другую резинку, она что, более
    >> тёплая?
    >> - Дело в том, что зимой машине в летних шинах скользко, и она может
    >> поскользнуться и упасть.
    >>
    >> - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
    >> - Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть
    >> за катящеся денежкой. Это очень опасно.
    >>
    >> - Почему нельзя переезжать через двойную сплошную полосу?
    >> - Дело в том, что если все будут ездить через сплошную полосу, то полоса
    >> быстро сотрётся и перестанет быть сплошной. А белую краску надо
    >> экономить.
    >>
    >> - А правда, что красные иномарки надёжнее, чем серебристые?
    >> - Правда, ведь красная краска самая крепкая из всех красок, и когда
    >> машину красят красной краской, то она делается твёрдой и надёжной! А
    >> серебро - оно же мягкое...
    >> - Ой, я всё-всё поняла! Ты у меня такой умный, так понятно такие сложные
    >> вещи объясняешь!
    >>
    >>
    >> - Почему, когда хочешь повернуть направо, надо включать верхний поворот,
    >> а когда налево - нижний поворот?
    >> - Так принято. Смысл этой традиции утерян.
    >> - Фу, как глупо...
    >>
    >> - Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
    >> - Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать
    >> подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить
    >> подвеску.
    >>
    >> - Почему из выхлопной трубы неприятно пахнет?
    >> - Дело в том, что срабатывет принцип аналогии. Не секрет, что выхлопная
    >> труба расположена сзади. И, покушав бензина, машинка пукает... Но
    >> вообще-то водитель во время езды не должен выходить и нюхать машину
    >> сзади.
    >> - Я поняла. Трамвай надо нюхать спереди, автобус сзади, а машину - не
    >> надо. Правильно? Куда дальше нажимать?
    >>
    >>
    >> - Почему педаль называется газом, если наша машина работает на бензине?
    >> - Дело в том, что раньше все педали для всех автомобилей изготавливались
    >> на Горьковском Автомобильном Заводе (сокращенно ГАЗ). Поэтому их так
    >> называли. Со временем название прижилось, как мы с тобой...

  8. #968
    Fifty
    Участник

    Юмор

    ухахахах, машинка пукает))))))))))))

  9. #969
    Natalя
    Участник

    Юмор

    сукопировала на всякий случай...пойду отделам покажу))))

  10. #970
    Left eye
    Старожил

    Юмор

    Длинный рассказ, но может кто прочтет на досуге:

    Автобиографический рассказ любого конского футболиста
    Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога – в гиревой спорт!
    Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать.
    А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против «Красного козельца» из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги.
    Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит гонконговские боевики «Костоломы-4» и «Костоломы-5». Говорит, там есть интересные финты. Надо будет просмотреть на досуге.
    Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись!
    Разговорились – отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки!
    Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем!
    Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал – гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите.
    Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.
    Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.
    Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям.
    Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно говорит – нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!
    Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать. Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.
    Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Наверно, вегетарианец.
    Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки – хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые… Е..анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза – и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит – ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно!
    Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Никогда не было так тяжело, на Попова больно было смотреть.
    Видел на поле Ирку Ярошик и Олю Ч. Нет! Русские женщины самые красивые! А эти иностранки страшные, сисек вообще нет! А может их за границей гормонами перекармливают? Надо в душевой посмотреть, решить, как быть с ними дальше.
    Потом случился несчастный случай. Я случайно громко спросил: кто прошел «Варкрафт»? Тренер видно чего-то недослышал, много кричал и обещал отдать в аренду в «Челси». Нет, надо с компьютером заканчивать, иначе футбольную карьеру точно завалю. В этой Англии никого и по ногам сзади не съездишь.
    Посмотрел в душевой на Ирку Ярошик и Олю Ч. Я думал, что их гормонами перекармливают, но не до такой же степени! Бедные бабы! С ними не один мужик жить не захочет. Кому понравится, когда у твоей жены больше, чем у тебя! Много думал, зациклился на этом, потом два часа искал линейку, снова думал… Не выспался и на игру вышел не собранным.
    Вот она первая игра в ЦСКА! Сегодня! Сколько нервов! Мандраж по всему телу! Не подвести бы команду!
    Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость.
    После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят, что этот старичок с «Мосфильма», он ставил падение «убитым» актерам еще при съемках «Войны и мира». Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!
    На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не собранным.
    Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным.
    Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от волнения, раз врач дал какую-то мазь… В прочем, что я о себе.. Об игре надо!
    После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер. Забавный казус – мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву.
    А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти в начале матча.
    Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но так хотелось забить быстрый гол!
    Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто поражает!
    Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул – Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких! Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую! Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать, футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не заслуженным!
    Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен! Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить… А пока вратарь прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!! ГОЛА!!!!
    Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют «Вождь и учитель конский, Валерий Македонский!». Интересно, кому? Надо спросить у тренера, заодно извинюсь за «Варкрафт».
    Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по флангу с мячом! Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!!
    Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону обзора! Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!! Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной площадкой… Не добежал метр… О, господи… ну что же ты.. как же ты… что делать…
    Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый пенальти!
    К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери! Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей. Разбег от линии штрафной, удар… Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить… На тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя останавливаться… Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки!
    Провинился с пенальти – получи пендаль от каждого товарища по команде! Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина!
    От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Акинфеев со скамейки добежать не успеет! Не успеет! Не успел… 1:1…
    Это футбол… играешь.. играешь хорошо, давишь.. минута слабости и вот… В раздевалку идти на перерыв не хочется… Тренер точно что-то придумает…
    Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой!
    Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара… И сразу после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма! Вот, что значит настоящий профессионал!
    Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в штрафной, а после навеса начинает корчится… Три пенальти! Три! Мимо.. штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от нас?!! И тут контратака… Только не упустить!! Тренер подсказывает «ебаниегонах»! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого, например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним оказался арбитр! Теперь КДК дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА. А у него семья, дети, которых надо кормить…
    Но эти мысли потом! Сейчас игра!! Выиграть, выиграть… Судья куплен! Почему он добавил только пятнадцать минут?! А я его еще жалел! Пидорас! Время.. время.. время… У Попова ент сил изображать конвульсии.. Все отдано борьбе..
    Две минуты.. Одна… Что это?!
    Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать. Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой дорожки! Зона по центру пуста… И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи.. Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать… на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Неужели *****ас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!! Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!! 2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!!
    Мы армейцы! Трепещите «Вардары»! Мы идем!
    (Автор: Неизвестен

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •