Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 8 из 260 ПерваяПервая ... 6789101858108 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 71 по 80 из 2595
  1. #71
    Юлек
    Участник

    Юмор

    НЕЕЕЕ! Я ПРОСТО СВОЙ ПОСЧИТАЛА- КРУТАААА ;D

  2. #72
    Crazy21099
    Участник

    Юмор

    ну вот теперь все знают мой номер))))

  3. #73
    Юлек
    Участник

    Юмор

    НА ПРОФЕ ЖИВЕШЬ?

  4. #74
    Crazy21099
    Участник

    Юмор

    ну да ))) тока это номер мобильника)))

  5. #75
    Люляшка
    Участник

    Юмор

    Анекдоты

    Идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
    > > ***
    > >
    > > Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне
    > > нормально".
    > >
    > > ***
    > >
    > > Многие презирают Америку так, словно там проживают...
    > >
    > > ***
    > >
    > > - Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
    > > - Везет же некоторым!
    > > - Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...
    > >
    > > ***
    > >
    > > Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
    > >
    > > ***
    > >
    > > - В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
    > > боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
    > >
    > > ***
    > >
    > > Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы
    > > как-то два пузыря...
    > >
    > > ***
    > >
    > > Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
    > > Звонок на трубу нарка.
    > > - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.
    > >
    > > ***
    > >
    > > Футболист с большой буквы ФУ.
    > >
    > > ***
    > >
    > > Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие
    > > канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым
    > > передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!
    > >
    > > ***
    > >
    > > В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
    > > христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что
    > > это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это
    > > что-то вроде "отправить сообщение".
    > >
    > > ***
    > >
    > > Любовнику от женщины нужно одно, а мужу - и первое, и второе, и третье.
    > >
    > > ***
    > >
    > > Господь справедлив. И это настораживает.
    > >
    > > ***
    > >
    > > Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как
    > > ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен
    > > простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
    > >
    > > ***
    > >
    > > Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
    > > Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно.
    > > Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
    > >
    > > ***
    > >
    > > Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
    > > - А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
    > > "Боевого Красного Знамени"?
    > > - Знаю, конечно.
    > > - Так почему не арестуете?
    > > - А за что? Он же честно выставился.
    > >
    > > ***
    > >
    > > Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
    > >
    > > ***
    > >
    > > В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два
    > > хороших, когда не работают программисты.
    > >
    > > ***
    > >
    > > Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
    > > Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
    > > -В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой:
    > > вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю
    > > медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
    > > -Все, только зачем я у окна, с ружем ?
    > > -Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
    > >
    > > ***
    > >
    > > Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные -
    > > "3.141593зда", а высокообразованных вообще до конца дослушать очень тяжело...
    > >
    > > ***
    > >
    > > Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив
    > > нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как
    > > мы определили по выражению его лица =) Поезд прибывает на конечную станцию.
    > > Объявление в вагоне:
    > > - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
    > > И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... и изрекает:
    > > - Вагоны! Вы свободны!

    В он-лайн играх существует два вида людей.
    > > Первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают
    > > много денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что
    > > это большие деньги.
    > >
    > > ***
    > >
    > > Ты на кого шрифт повышаешь?
    > >
    > > ***
    > >
    > > Пункты к лицензионному соглашению:
    > > - I agree
    > > - I disagree
    > > - Пофиг, все равно ворованное
    > >
    > > ***
    > >
    > > - Слава Богу дозвонился!!!
    > > - Какой Слава?
    > >
    > > ***
    > >
    > > - мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои
    > > новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за
    > > которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы так
    > > вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!
    > >
    > > ***
    > >
    > > - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
    > > ничтожеством.
    > > - Понятно... Когда уезжает ваша теща?
    > >
    > > ***
    > >
    > > Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей
    > > рукой
    > > написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
    > >
    > > ***
    > >
    > > - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу
    > > начинают ремонтировать дороги?
    > > - Ну, не дураков же лечить.
    > >
    > > ***
    > >
    > > Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
    > > - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня
    > > зовут Максим Максимович Исаев.
    > > - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
    > > Эйдельштейн.
    > >
    > > ***
    > >
    > > Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не
    > > смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
    > >
    > > ***
    > >
    > > Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
    > > Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
    > > - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
    > >
    > > ***
    > >
    > > - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
    > > - Но... но как вы узнали, Холмс?
    > > - Узнал? Я просто спросил.



  6. #76
    Tinki
    Участник

    Юмор

    Итак эксперимент произведен.

    Дано:

    1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
    Скрипит, пердит, но едет.
    2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
    3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

    Суть эксперимента:

    Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
    Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
    Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
    После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

    Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
    Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
    Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
    Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

    После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
    - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
    Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

    Критерии выбора респонденток:
    1. Возраст от 20 до 30 лет.
    2. Симпатичность
    3. Сексуальность
    4. Ухоженность.
    5. Хорошоодетость.

    Вывод:

    В городских условиях:
    1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
    2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
    3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
    Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

    ==========
    Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
    Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
    Далог с согласившейся девушкой был такой:

    У нее спросили:
    -А почему вы сели в машину?
    Она сказала:
    - Вы мне понравились.
    - И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
    - А какая разница какая машина, если человек понравился?
    После этого ей и вручили все 15 роз



  7. #77
    Oblomoff
    Участник

    Юмор

    Интересно, а если бэху на Фиесту поменять, как изменятся результаты эксперимента?
    Эх-х-х, жалко, что нету оранжевого москвича ...

  8. #78
    Oblomoff
    Участник

    Юмор

    М-М-М-МЫСЛЬ!

  9. #79
    ponchik777
    Участник

    Юмор

    а самому опыт провести?

  10. #80
    Oblomoff
    Участник

    Юмор

    А у него Оки нету!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •