Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 73 из 260 ПерваяПервая ... 2363717273747583123173 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 721 по 730 из 2594
  1. #721
    Другая Маша
    Участник

    Юмор

    Ххх:
    Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти ляп.
    Ххх:
    я не нашла. Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!"

    ВОт за это я его и люблю.

  2. #722
    Другая Маша
    Участник

    Юмор

    Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные . Поедешь с нами?

  3. #723
    Zmey
    Старожил

    Юмор

    как в анекдоте:

    Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
    - Кто там?
    За дверью раздается ангельский басок:
    - Мы из морга!
    Бабулька, робко:
    - А я не вызывала.
    За дверью:
    - А у нас ПЛАН!

  4. #724
    Андрей
    Участник

    Юмор

    новый фильм про маршрутников ;D


  5. #725
    2410
    Старожил

    Юмор

    на почту пришел спам про сапоги-скороходы

    видеоролик довольно забавен, прошу рекламой не считать..


    http://www.6622160.ru/fly-skiper/images/fly-skiper.wmv

  6. #726
    OlgaSt
    Участник

    Юмор

    Занимательная арифметика 1
    Умный мужчина + умная женщина = роман.
    Умный мужчина + глупая женщина = беременность.
    Глупый мужчина + умная женщина = бизнес.
    Глупый мужчина + глупая женщина = брак.

    Занимательная арифметика 2
    Умный босс + умный служащий = прибыль.
    Умный босс + глупый служащий = производство.
    Глупый босс + умный служащий = продвижение по службе
    Глупый босс + глупый служащий = сверхурочная работа.

  7. #727
    Моть
    Участник

    Юмор

    1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

    .2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

    .3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    "Потому что я так сказала, вот почему"

    .4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

    .5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

    .6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    "Закрой рот и ешь суп"

    .7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

    .8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

    .9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

    .10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

    .11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

    .12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

    .13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    "Это у тебя все от отца!"

    .14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

  8. #728
    val2k
    Основатель

    Юмор

    Цитата Сообщение от Аndy
    ГИБДД вводит новый перечень нарушений:

    15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
    Смешно конечно, но нас с отцом за такое реально "оштрафовали" однажды. Ситуация была смешная, ехали по трассе где-то в Чувашии, шел не первый час пути, скорость приличная и тут вылезает на трассу 5ка или 6ка Таз, причем водитель по сторонам не смотрит, типа так и надо >, я был за рулем, успел затормозить. Чуть спустя, при первой же возможности, обгоняем его и отец показывает ему в окно средний палец.... и только тут мы замечаем, что люди в машине в форме ГИБДД :o . Потом было шоу, это надо было видеть как они за нами гнались, люстры-то с говорильником нет, ну вобщем на переезде догнали, выбежали из этой помойки с автоматами, отцу приказали выйти и положить руки на капот, обыскали всю машину, с целью найти что-нибудь запрещенное. В итоге придрались, что мы везем компьютерный монитор без документов, хотя ему сто лет в обед, вез брату отдать. Еще второй бегал с мобильником и кричал, что он заснял все на камеру, при том, что все происходило на достаточно высокой скорости, камера в телефоне 0,3 мегапиксела, а стекла тонированные ;D ;D ;D Вобщем, решили не бодаться, дали им 500 р и поехали дальше.


  9. #729
    Selena
    Старожил

    Юмор

    Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
    8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
    18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
    28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
    38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
    48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель


    Директор инструктирует новую секретaршу:
    - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер,
    с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с
    12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
    Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
    - Что это Вы?
    - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
    - Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

  10. #730
    Selena
    Старожил

    Юмор

    Учительница:
    - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    - Ваши волосы, Марь Иванна.
    - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    - Ваши глаза, Марь Иванна.
    - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •