Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 38 из 260 ПерваяПервая ... 2836373839404888138 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 371 по 380 из 2595
  1. #371
    voodoo
    Старожил

    Юмор

    Цитата Сообщение от Дикий Ангел
    Наглядное пособие
    Если б еще и разглядеть все это...

  2. #372
    ElenaK
    Участник

    Юмор

    Цитата Сообщение от voodoo
    Если б еще и разглядеть все это...
    получите, распишитесь:
    http://fishki.net/go.php?url=http://...1/bonus2/4.jpg
    ПыСы: не в эту тему бы это поставить

  3. #373
    ElenaK
    Участник

    Юмор

    Какую интересную темку народ обсуждает
    Пысы: надеюсь нас за это не убьют

  4. #374
    voodoo
    Старожил

    Юмор


  5. #375
    voodoo
    Старожил

    Юмор

    Цитата Сообщение от ElenaK
    получите, распишитесь:
    http://fishki.net/go.php?url=http://...1/bonus2/4.jpg
    расписался http://www.ljplus.ru/img3/i/_/i_d_k_f_a/koap.jpg

  6. #376
    Дикий Ангел
    Чертовка

    Юмор

    Старо, но улыбнуло



    Казалось бы, при чем здесь кот?

    Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
    Хотите пример?
    Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

    И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

    И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

    Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

    Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
    Цитирую:
    - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
    - Вот ведь беда: - со второго балкона
    И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
    - А давайте его палками собьем?

    Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

    В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

    Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

    Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

    К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

    Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

    Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

    Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:

    Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
    - мужик в тельняшке - слегка пьян;
    - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
    - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

    И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

    Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

    Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

    В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
    Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

    Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
    На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

    Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

    Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.

    У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
    Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

    Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)

    Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

    Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. 'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть

    З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )



  7. #377
    2410
    Старожил

    Юмор

    МОСКВА, 6 авг - РИА Новости. На юго-западе Москвы, на Ленинском проспекте в подземный переход въехала машина, водитель с места происшествия сбежал, сообщил РИА Новости представитель Госавтоинспекции столицы.



    весь текст http://www.cityzone.ru/index.php?newsid=182

  8. #378
    Мурыська
    Новичок

    Юмор

    АВТОХОККУ

    Купить бы ВАЗ
    Да не машину, а завод
    Закрыл бы на ***

    Большие эеленые мухи
    Сидят на капоте у Ваза
    Они не ошиблись...

    Литьё на 17,чёрные стёкла, надпись "стрит-рэйсинг"
    Красивая тачка.
    Торчит в бочине Камаза.

    Нет, проститутки
    Это когда в "жигулях",
    В "мазде" ты - гейша!

    С тряпкой стою и ведром.
    Чем мне Мазде помочь?
    Здесь птеродактиль ошибся...

    Посмотрел на новую калину
    Машина вроде ничего.
    Буду ездить на опеле.

    Устали руки за рабочий день
    Путь не близок домой
    Куплю "автомат"


    Бабочка села цветком на капот
    Сброшу я газ,
    Пусть отдыхает...

    Славься ракетами, Родина;
    автомобили
    пусть собирают японцы

    На щупе слеза
    Ты чиста моя радость!
    Протру тебе сонные фары

    Братья японцы !
    Лелейте машины !
    Ведь НАМ еще ездить ...

    Москва
    ГАИ подходит слева
    Я справа ухмыляюсь

    Скорчилась Теща на заднем сидении
    И бьется в стекло головою
    Как мало там в Cynos'е места

    Сяду в "девятку", приеду в село,
    девки гуляют, а мне ногу свело!
    Отвык от сцепленья.

    Бусинка в ворсе салона.
    Следы каблучков на пороге.
    Кто ты - японская незнакомка ?

    Поседевший пассажир
    Упирается ногами
    Обгоняю автопоезд

    Японку хочу,
    Но не женщину скромную...
    О джипе мечтаю ночами

    Ну что пешеход пропустить или как
    Давай кто быстрей
    Да... был ты не спринтер

    Глядя на дивный закат,
    стану ль сердиться на хама из темного мерса?
    Сквозь тонировку не видит он солнца.

    Забыта давно камасутра
    В трехдверной Королле твоей
    Не снилось такое индусам

    скорость, ветер, адреналин
    серый ниндзя
    зачем мне нужна твоя полосатая палка !??

    Как самураи вокруг Фудзиямы
    Стоят ТАЗоводы стройной колонной
    Обед в автосервисе долгий

    Не может лягушка летать как орел
    Хоть перьями вдоволь снабди...
    Тюнинг для русской машины...

    Не хочет работать родная Японка
    С горечью в сердце причину нашел
    Иду на заправку с канистрой

    русский на тачке японской - банально
    японец на русской машине -
    пора к психиатру

    Соевым соусом морду намажу
    Сяду в Тойоту
    Чем я не нинзя?

    Быстрее стартует ТАЗик поганый
    Неужто GT-шный?
    Блин, я же в трамвае!

    Камазу весной
    снится красная Хонда
    - цветок на снегу

    ТАЗ мой,подобный копью,
    Мощно пронзает пространство
    Я-за рулем, трое толкают под бампер

    Не бойся, родная, открывая капот,
    лишь прозрачные капли воды
    я в тебя заливаю

    Остановлюсь, пропущу пешехода,
    Стоит - не верит, бедняга.
    И не надо мне сзади сигналить!

    Где то японцы
    медленно грузят контейнер,
    мечусь в нетерпении

    Веду авто,
    вчера получила права
    муж слева кричит

    красивая ночь, запотевшие стекла
    вдвоем на сиденьях...
    "Galant" - соблазнитель...

    До боли знакома
    Дорога лесная,когда то
    Вон там я свой бампер оставил...

    Улитка ползет
    По склону Фудзияма.
    ВАЗу ее не догнать

    Жену завожу,
    И тебя заведу.
    Морозное утро.

    В лоно твое погружаясь,
    кожаный руль обнимаю.
    И ты задрожала.

    Доску объявлений снова
    Грустно закрою со вздохом.
    Дайте денег?

    Полон спокойствия еду.
    Братва на "зубиле" под сто обгоняет...
    Впереди два колодца без крышек.

    В засаде он ждал -
    Движеньем одним я обезРУБлен.
    Как быстр твой жезл, ГАИшник!

    Пожилому некурящему японцу
    Заикалось
    Опять поминают в далекой России

    Серый рассвет
    Серебристый Ниссан
    Родину видит во сне...тишина

    Сажусь я за руль открывая лишь правую дверцу
    А ведь скоро - Москва.
    Иноверцы.

    Построить бы мост
    из ТАЗов до Японии
    польза была бы

    Грустит "четверка" - работяга,
    Присев уныло на пружинах ...
    Хозяин - с ветреной Тойотой.

    На старенькой Хонде нетерпеливый старик;
    ухожу в правый ряд, пропускаю.
    Удачи, Отец, ты наш человек - порадуй семью!

    Реинкарнация душ,
    Это путь обретения нового тела.
    Авторазборка.

    Ну что ты родная
    То масло - не слезы
    Сейчас заменю тебе сальник

    Ты наконец-то научилась парковаться
    Так хорошо поставила машину
    Как жалко что опять не в свой гараж

    лохи японцы -
    не иномарки у них,
    ездят на местных

    Глажу счастливый тебя по бедру.
    Мастер приблизился, глянул кинжалом:
    - Битая! - лучше б смолчал...

    Целовала нежно "Гольф" , в значёк на капоте,
    муж зубы выбил
    Тойоту любит

    Почему так чувствуешь вину
    Перед разбитой машиной?
    Сердце не обманешь:значит она живая?

    Продали подругу
    Едут в ГАИ
    Мигну аварийкой "прощай..."

    На фирменном тросе красивом
    Ленд-Крузера медленно тянет УАЗ
    вот ведь приснится..

    Мимо бегут машины
    Сколько их верных на ночь
    Бросят куда попало

    Бампер с губою, обвесы
    Нулевик, глушак с прямотоком ...
    -"Ты опять на ДРАГ нарядилась,Тойота-ветер?"

    Завтра поеду в Тольятти,
    С рабочими поговорю...
    Может они не виновны?

    Красивый и легкий! Литой!
    Опять опозорен!
    Таганской резиной ...

    Застыла слезинка в глазу,
    Прощальный гудок расставанья.
    И ты уже снята с учета….

    В искусстве ломанных линий,
    К несчастью бывают излишки;
    Отделка салона у «Лады».

    Жёны уходят
    Лишь ты не предашь
    Импреза моя

    Всегда было две беды
    С прошлого года
    Еще и таможня

    "Волга" с мигалкой за мною
    скорость - 100, вот-вот догонят
    забыл, как включается третья

    сколько откровений,
    сколько тайн в себе хранит
    японка без мануала.

    Крутой японец
    Имеет праворульный мерс
    Дикие нравы

    "Счастье- это,когда тебя понимают"...
    Я счастлив.
    Спасибо всем, хоть раз державшим правый руль

    Пронесся рядом
    С диким ревом ТАЗик -
    Набор в ведре болтов и гаек...

    Обиду простит
    когда крепко ее поцелую...
    в центр руля

    Ужас, летящий
    На крыльях ночи - это
    ТАЗик с мигалкой

    "Серебряной стрелой" умчался
    Уже не мой автомобиль...
    О горе мне ,я продал друга...

    Сильнее всего загорела
    Рука моя правая летом...
    Тойота!

    Кино "Автопром"
    Кошмар на улице ВАЗов
    Увы, реальность.

    Весна, тает снег,
    обнажая опасных своей красотой
    "подснежники"

    О, как беззащитна прекрасная дама,
    Растерянность словно бы в брачную ночь.
    Стоит на обочине – спущена шина.

    Наконец обзавелся японкой
    Родители в шоке, ругают
    Купил бы машину, ведь рано жениться

    Ночная дорога,рука на руле,
    Обочина. Стикер знакомый,
    Вдвоем веселее...

    Унять ли зазнайку?
    Ведь ТАЗ - он упрямый.
    Подумал и топнул кик-даун.

    Плач беспомощный
    позади. Надорвался.
    Какая МЕРСость!...

    Сосед на ТАЗу сегодня
    Обычно под ним
    Лежит и печально гремит глючами

    На предложение дилера "Купите у нас Волгу"
    Я отвечаю просто
    А вы сами пробовали?

    Смотрю на пробег -
    Зачем же продал
    Тебя самурай?!...

    Над столом моим плакат "Лучшая машина - ВАЗ"
    Доктор зол ко мне.
    Сказал: "не выпишут"

    Круто "заточенный" ТАЗик
    В зеркале заднего вида
    Как страшный сон исчезает

  9. #379
    voodoo
    Старожил

    Юмор

    политика - дело звериное:

    http://www.youtube.com/watch?v=f5Fd_...related&search

  10. #380
    CHERRY
    Участник

    Юмор

    Покормите пожалуйста Амебу http://gurmanavt.ru/gurmanoid-35058.html

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •