Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 33 из 260 ПерваяПервая ... 2331323334354383133 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 321 по 330 из 2595
  1. #321
    Anna
    Участник

    Юмор

    Человек и кошка "Диалоги о повседневном" (от смешного до грустного, очень понравилось )

    http://mikser.nnm.ru/chelovek_i_kosh...o_povsednevnom
    http://mikser.nnm.ru/chelovek_i_kosh...nevnom_chast_2

  2. #322
    SUMANI
    Участник

    Юмор

    Уважаемые автовладельцы-мужчины!
    ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
    не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть
    рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
    Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
    Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не
    забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

    С праздником
    вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной

  3. #323
    SUMANI
    Участник

    Юмор

    Цитата Сообщение от Andy
    Задачка
    Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
    пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
    Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

    Подо всем пунктами подпишусь, кроме классики... вполне вероятно, что докатицца...

  4. #324
    Alars
    Участник

    Юмор

    Цитата Сообщение от Andy

    Пушкин:
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501

    Есенин:
    14 126 14
    132 17 43
    16 42 511
    704 83

    Маяковский:
    2 46 38 1
    116 14 20
    15 14 21
    14 0 17!
    Все правда!

  5. #325
    Alars
    Участник

    Юмор

    Цитата Сообщение от Andy
    «Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла пипиской к забору...» Помните этот детской стишок? Наш следующий дауновский номинант то ли стихов не читал, то ли просто с головой не дружил.
    Молодой парнишка после вечеринки возвращался домой с двумя подружками. Где-то на полпути выпитое пиво дало о себе знать и наш герой, конечно же, захотел пописать. Туалетов поблизости не наблюдалось, поэтому он решил пописать по-народному - то бишь в подворотне.
    Оставив подружек стоять на страже, он нашел безлюдный закуток и пристроился у водосточной трубы. А так как его изрядно покачивало, то в один прекрасный момент он задел членом заиндевевшую трубу и... примерз.
    На крики парня прибежали подружки. Вроде не блондинки, но идея, хоть и не сразу, но родилась в их маленьких прекрасных головках. Они дружно встали на колени и попытались «отморозить» член при помощи рта и языков.
    В итоге, прибежавший на истошные крики случайный прохожий застал картину маслом - у водосточной трубы стоит примерзший парень, слева прмерзла языком и губами одна девчонка, справа другая...
    Подоспевшая скорая увезла троицу в больницу
    Не, не интересно, по-детски что-ли, ну совпадение, стечение обст....
    Давай что-нибудь интересней, что за живое, .....

  6. #326
    ElenaK
    Участник

    Юмор

    Свиснуто с другого форума
    Крик мужской души.

    - Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!

    - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

    - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь, так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
    Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

    Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

    - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

    - Пахнут? Пахнут?! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

    Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
    Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ?.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

    Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

    - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
    закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.©

  7. #327
    Gothrom
    Старожил

    Юмор

    Учитесь, грешники!
    Объяснительная грамота.

    Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

    От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

    Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

    В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

    ------
    Утащено с auto.ru
    http://wwwboards.auto.ru/gai/756365.html

  8. #328
    ElenaK
    Участник

    Юмор

    Прислали по аське:
    сорри за скрытый мат
    Купание Чорного Кота.
    Состоялось вчера. Руки до-сих пор дрожат. Дьявол. Кто не купал котов, тот не знает.
    На все вскрики гринписовцев и прочей сволочи скажу: котов и кошек купать НАДО обязательно. Вопрос только в периодичности. Я своего мочу в сортире раз в полтора - два месяца. Если больше, то шерсть начинает не просто летать по комнате, а кататься по полу как те колючки в старых кинофильмах про ковбоев. Аж пылесос давится.
    Мой был купан с младых когтей, поэтому не орет дурным голосом и не оставляет кровавых полос на моем челе. Хозяйке на заметку - пока они маленькие, то они легко купаются, не въезжая шозанах, а подрастя, просто смиряются. Мой старается тихой сапой вылезти из ванной, причем порыв не прекращается ни на секунду. Так было и вчера.
    Для начала я его подразнил. Включил душ в ванной, взял его собственный кошачий шампунь, который "Not Tested on Humans" (на самом деле тестед , оччена неплохая штучка, Пантин и рядом не валялся, жене не говорите!), и дал ему понюхать, вспомнит или нет. Походу вспомнил, но не совсем. Он сообразил глубоко задумчивую харю и сел на жопу, довспоминать. Я отнес шампунь обратно в ванную, вернулся за котом. Тут он дернулся в сторону, похоже что вспомнил, я извернулся и поймал его за хвостовое ошерстение и перебросил через плечо, и тут... ОН ЗАВЫЛ! Вспомнил, сабака кашачья, куда несут! По пути в мочилище он еще вырывался, но как только все двери затворились за мной, сразу сник и покорился.
    Это адова работа - одним перстом удерживать постоянно ищущего свободу МОКРОГО и тяжелого кошару, вторым перстом придерживая шампунь, остальными взбивая шипучую пену, а правой дланью управлять душем, утирать пот, поскольку жарко, прикладываться к ледяному Грьёлшу и месить засранца на мыло, чтоб шампунь пенился. И не приведи Господь хоть капля воды попадет ему в глаз или ухо - поток воды с отряхивающейся собаки системы "Ньюфаундленд" - это просто летний дождик по сравнению с ураганом "Катрина". Плюс шампунь.
    Пятнадцать минут борьбы, и мы в Хопре. По самые уши. Да, не забывайте шерсть из слива выковыривать. Тоже не для слабонервных. А теперь полотенце, и насухо его. Только рука как-то все чаще натыкается то на зуб, то на коготь, а когда я его разворачиваю, чтобы вломить пиздюлинку за кусак, так вижу эту морду - мол, что? Напоролся? Это не я, это случайно! Кровавая рука просто не поднимается на эту простоту. Но вытирать надо.
    Фффу мля, готово. Коту теперь на пару часов есть чем заняться, вылизываясь.

  9. #329
    ElenaK
    Участник

    Юмор

    Теперь попугай.
    Говномет в перьях. Клетка стандартных размеров засирается за 2 недели. Вынимаю все причиндалы, поилки/кормилки, кости для клюва и прочее, открываю клетку. Ссуко, то не загонишь, то не выгонишь. Чуть переворачиваю клетку, постукивая - сидит падло, вцепившись всем, кажется, даже очком, в прутья. Вешаю клетку обратно на крюк, иду за перчаткой. Для сковородок. Вижу его расширившиеся глаза. Рукой в перчатке, довольно длинной кстати, лезу внутрь. Поп ЛОМИТСЯ из клетки с дикими матюками, прихватив кусок кожи с руки именна там, где перчатка кончается, на выходе, и улетает на штору. Зализываю повреждения, наблюдая свежую говняную соплю, сбегающую вниз по материи. Тварь, зажарю.
    Экскременты попугая тверже бетона, но поддаются алмазному надфилю. Вода тоже камень точит. А вот мочалке досталось об закраины прутьев. Собираем все обратно, вешаем на крюк, но как загнать злопамятную тварь обратно в клетку? Правильно, перчатка. Показываю ее из кухни. Резкий свист, хлопот перьев, несется к клетке, сря в полете на чистого блядь кота. ЗА ЧТО? Немного промахнулся, но кот на автомате лизнул. Пиздец рожа. Они теперь точно кровники.
    Клетка мокрая. Он как всегда. Подлетел сверху, хотел приземлиться, лапки проскользнули, ведь клетка еще скользкая, он хотел по инерции уйти на второй круг, но влетел в тюлевую занавеску, где и застрял. Перчатка, дикий концерт, достаю, распутываю, инсталлирую эту летающую котлету обратно в клетку, коцаю тормоза.
    Отбой.
    И мне после этого говорят, что 3 бутылочки Грьёлша - это много?! Мля



  10. #330
    Dude
    Старожил

    Юмор

    Натянув костюм в полоску
    И надев на шею галстук
    На работу торопился
    Ацкий менеджер Василий

    Он в Москве совсем недавно
    Но уже весьма успешно
    Продает по магазинам
    Туалетную бумагу

    Но к несчастью его офис
    В жoпe мира на Лубянке
    В то же время как квартира
    В центре города в Мытищах

    На ходу считая деньги
    Матерясь на пассажиров
    Управлял маршруткой желтой
    Гость столицы Подрезайко

    Земляки в Москву позвали
    Подарив права и справку
    Он теперь пилот Газели
    К вящей радости клиентов

    Подводя ровнее глазки
    Говоря по телефону
    На блестящем Опель Корса
    Едет Леночко-блондинко

    Её мальчик хоть и нудный
    Страшный толстый и противный
    Но зато на день рожденья
    Подарил права с машиной

    Баржевод Илья Данилыч
    Ехал плавно и неспешно
    Потому как первый выезд
    За последние полгода

    Зеркала сорвали дети
    Поворотники разбили
    То не повод для расстройства
    Ни к чему они на "Волге"

    Передумав ехать прямо
    Повернул Илья Данилыч
    В левый бок машины Опель
    Управляемой блондинкой

    Лена выронила трубку
    Пролила на юбку кофе
    И от ужаса зажмурясь
    Уе..ала в зад маршрутке

    Подрезайко считал мелочь
    Животом крутя баранку
    И не ожидав удара
    Въехал в столб стоящий рядом

    Вася ехавший в маршрутке
    На сидении переднем
    Так заслушался шансоном
    Что за ручку не держался

    Он сейчас лежит в больнице
    Без ноги, зубов и уха
    И теперь уже не купит
    На пять лет в кредит Форд Фокус

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •