Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 235 из 260 ПерваяПервая ... 135185225233234235236237245 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,341 по 2,350 из 2595
  1. #2341
    Gonzo61
    Старожил
    главное не перепутать сартир еще ))))))))))))))))))))))))

  2. #2342
    freol
    Старожил

    Talking

    Цитата Сообщение от Dig Посмотреть сообщение
    А рано утром никто в туалете бумагой не пытался пристегнуться?)))
    Было разок такое, когда дико невыспался))))
    А подтереться ремнем безопасности не пробовал с просони?

  3. #2343
    fidel1970
    Старожил
    Жжете... ;D;D;D

  4. #2344
    freol
    Старожил

  5. #2345
    Dig
    Старожил

  6. #2346
    freol
    Старожил
    http://images.yandex.ru/yandsearch?e...jpg&rpt=simage

    ---------- Сообщение добавлено в 18:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:53 ----------

    +
    http://vwts.ru/forum_txt/index.php/t182058.html

    ---------- Сообщение добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:55 ----------

    Мам, ты че меня в черный список кинула?!
    - От тебя спам шел.
    - Какой еще спам, маам?!
    - Ну, чет вроде: "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

    - Ты так похудела! Это новая диета?
    - Да, морковь, свёкла и картофель.
    - А что делала, варила или жарила?
    - Копала!

    - Господа, а давайте устроим бал!
    - Давайте! Я сбегаю!

    - Как вообще на личном фронте?
    - Как в морге... тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

    - Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
    - Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...

    - Моя жена сделала меня верующим.
    - Ни фига себе!
    - Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

    - Мур-мур-мур... Коо-тик...
    - Дaёжешь твою ж мaть! У тебя будет голова болеть или нет?!

    - С кем состоите в браке?
    - С женщиной.
    - Не шутите, это же понятно.
    - Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

    - Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
    - Ты мне не пишешь!
    - Да? А ничего, что мы женаты?

    - А где твоя собака?
    - Убежала из дому.
    - Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
    - Она мой ноутбук разбила, айфон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

    Мама встречает дочь с дискотеки:
    - Пришла?
    - Пришла!
    - А че так поздно?
    - А ты небось уже все больницы обзвонила?
    - Обзвонила!
    - Все морги обзвонила?
    - Обзвонила!
    - А мне че не позвонила?

    Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:
    - Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!
    Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:
    - Ты что мне купил, она же вся в дырках!
    - Это не дырки, это норки!

    Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
    - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
    - Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

    Сестрица Алёнушка:
    - Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

    Лекция в университете. Голос из зала:
    - Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
    Лектор:
    - Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет.
    Читает лекцию дальше, его прерывают:
    - А если будет, то кто наш вероятный противник?
    Лектор:
    - Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
    Читает лекцию дальше, его снова прерывают:
    - А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
    Лектор:
    - Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
    Лектор продолжает читать, его прерывают:
    - Скажите, а у нас евреев хватит?

    Приятель жалуется:
    - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
    - Как насчёт Ленина?...

    Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось.
    Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой.
    - Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка такой характер истеричный.
    Другая бы просто сказала: "недотрах". А Даша говорит:
    - Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!

    Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
    - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

    Клиент: Наталья здравствуйте, сделайте и передайте пожалуйста в следующий приезд курьера выполненную вами документацию от 31.10.11.
    Я: Виктор, добрый день. Документация уже была доставлена 05.10 и вручена менеджеру за подписью Карпушкин. За оплату работы спасибо.
    Клиент: Здравствуйте Наталья, документацию в тот раз получили, бухгалтерия на ней порезала рыбу в праздничный день, из-за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.
    Я: Виктор, мы гордимся тем, что выполненная нами документация вам понадобились в такой праздничный день для такой ответственной процедуры! Не могли бы вы прислать нам дубликат исходных данных по Вашему запросу? К сожалению, праздник был международный.

    Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
    - И воздастся каждому по делам его!
    - Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что?!

    По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

    Женился на скромной стройной девушке.
    Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
    Пошёл в ЗАГС с претензией, поменяли по гарантии.

    Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

    Интересное наблюдение.
    Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус".
    И только соус с хреном - "соус с хреном".

    Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

    Такого козла, как мой Петя, еще нужно поискать!
    Но я-то умница, я-то молодчина, я нашла!

    Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

    Новогодний тост.
    А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

    Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

    Законность на Руси - это когда свора воров, разграбивших державу, пытается установить хоть какие-нибудь законы и порядки для того, чтобы подрастающее поколение не ограбило их самих.

    Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете, ищу внизу окошко "Добавить комментарий".
    Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь: http://www.doodoo.ru/anekdot/12331-sam-bog-poslal.html

    ---------- Сообщение добавлено в 01:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 19:32 ----------

    Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься - ботан. Не учишься - бездельник. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахер.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 01:20 ----------

    класная хрень:
    http://www.youtube.com/watch?v=DLrEfCNaKLY

  7. #2347
    АнГеЛ с РоЖкАмИ
    Участник
    Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

    Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

    П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

    Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

    После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем

    Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

    ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЕ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

    Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет
    черная infiniti FX35...я выдержу,я сильная девушка!!!!

    Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое
    время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

    - Я - фея! Могу фейнуть... Могу и нафеячить...

    - Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала!

    - Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.

    Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

    Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

    Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

    Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....


    Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

    Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

    Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

    - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

    Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но смоими подругами получается нажраться и поржать

    Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

    Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

    Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

    Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

    Сидишь дома -лохушка, ходишь по клубам -тупая тусовщица. Красишься косметикой -овца накрашенная, ходишь без косметики -мышь серая. Носишь короткие юбки -шлюха, длинные юбки -закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва.

    Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

    Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

    Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>

    Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

    По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" сбольшим отрывом победила <Единая Россия>.

    Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво: Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один: Рассол! Фестал и анальгин!!!

    Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

    Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

    Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

    - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?

    А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

    Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

    Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться.. - ПЕНТХАУС!!! )))

  8. #2348
    Firsh
    Участник
    -Вы патриот России?
    -Да.
    -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

  9. #2349
    twit
    Участник
    freol,
    Вороны чатятся в интернете:

    Последний раз редактировалось freol; 02.02.2012 в 18:51.

  10. #2350
    murrrzick
    Старожил
    http://www.elsodom.ru/product_4982.html
    Очень креативные ребята. Угарного дядьку сделали. Смотрите на сайте справа, над надписью "задать вопрос".

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •