Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 22 из 260 ПерваяПервая ... 1220212223243272122 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 220 из 2595
  1. #211
    Sergio Safoni
    Старожил

    Юмор


  2. #212
    milan
    Участник

    Юмор

    Вот,что нашла на одном сайте (рассказ не обо мне):


    Эпиграф:
    Второе занятие по вождению.
    Инструктор: Оля, включай двигатель.
    Я: До конца?
    Инструктор (тихо так): Hе понял...
    Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
    *****
    Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
    Я: У Вас Манол есть?
    Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
    Я: Манол.
    Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
    Я: Манол.
    Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
    Я: Манол.
    Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
    Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
    Я: У Вас Манол есть?
    Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
    Я: антифриз!
    Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
    Я: А какой есть?
    Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
    Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
    Возвращаюсь: Голубой!
    Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
    Я: Хорошо. Голубой.
    Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
    Я: У Вас фильтры на девятку есть?
    Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
    Я: Водяной, масляный, бензиновый.
    Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
    Я: Hу все, какие есть, давайте...
    Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
    Я: Мне дистиллированную воду.
    Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
    Я: Побольше.
    Купила.
    Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
    Я: А мне надо много - в утюг!
    Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
    Я: Да? Я не видела...
    ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
    Я: Да-а? Я не видела...
    ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
    Я: Да-а-а-а? А я не видела...
    ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
    Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...
    *****
    Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
    Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
    Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу,
    закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?


  3. #213
    Vodila03
    Участник

  4. #214
    Sergio Safoni
    Старожил

    Юмор

    ))))) зачот

  5. #215
    mumix
    Участник

    Юмор

    http://www.warkez.com.ua/passport/
    Тоже прикольная ссылочка. Да простят меня друзья из солнечной Украины.

  6. #216
    Sergio Safoni
    Старожил

  7. #217
    Sergio Safoni
    Старожил

    Юмор

    http://www.nnov.ru/data/forum/images..._tignakopi.jpg
    "Ницца вся увидела картину:
    Францию пугая красотой,
    Вылезала Канделаки Тина
    На Лазурный берег на крутой.
    Из объятой пламенем кабины,
    Словно из пылающего танка,
    Вылезала Канделаки Тина
    Сценой про танкистов и собаку.
    Материлась громогласно Тина,
    Потирая голову и попу.
    Занесло судьбою на чужбину,
    Занесло и @бнуло об тополь.
    Под широкой сенью тополиной
    Пузырясь расплавленною краской,
    Гоночный, в шесть сотен лошадиных,
    Догорал Ferrari депутатский.
    Депутат по набережной сильно
    Мчал по государственным делам.
    Пострадав здоровьем за Россию,
    Развалив авто напополам.
    И обожжены наполовину
    Корки депутатского мандата.
    На рентгене выяснили - сгинул,
    Орган, очень важный, депутата.
    Ищет вся французская больница,
    Бьются санитары головой,
    Ищет перепуганная Ницца
    Орган депутатский половой.

    Бдительные наши гражданины,
    Пассажиры в аэропорту
    Опознали Канделаки Тину
    С депутатским пенисом во рту.
    Но опровергает сплетни Тина,
    Говорит, не верьте этим слухам.
    У неё ветрянка, скарлатина,
    Свинка, дифтерия и краснуха.
    И теперь сидит под карантином,
    Пьет таблетки, мажется зеленкой,
    С детскими инфекциями Тина,
    С непорочной совестью ребенка.
    Это ясно каждому кретину,
    Знает даже каждый идиот -
    Не давайте баловаться Тине.
    Как известно, дети тянут в рот.
    И сейчас поверьте как мужчине,
    Обещаю вам как на духу:
    Даже в туалете этой Тине
    Не доверю беззащитный ху."

    Содрано с форума сайта "Эха Москвы"(с)

  8. #218
    zhenya
    Участник

    Юмор

    ;D ;D ;D ААААААА!!!!!!! ;D ;D ;D ;D

  9. #219
    ovsyanka
    Участник

    Юмор

    Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

    - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

    - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
    Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

    Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки.
    Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

    - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

    - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

    Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
    комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики..
    Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..
    Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

    Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
    изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

    - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
    закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.


  10. #220
    Другая Маша
    Участник

    Юмор

    ЗАчет!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •