Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 207 из 260 ПерваяПервая ... 107157197205206207208209217257 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,061 по 2,070 из 2595
  1. #2061
    twit
    Участник

  2. #2062
    ЖЖеня
    Мисс Талант' 2011
    Дома разруха, голодные дети,
    Мама часами сидит в интернете.


    С лицом измученным и серым,
    На белой смятой простыне,
    Как жертва бешеной холеры,
    Лежит коленками к стене.
    Протяжно стонет, как при родах,
    Трясётся градусник в руках.
    Вся скорбь еврейского народа
    Застыла в суженных зрачках.
    По волевому подбородку
    Струится пенная слюна.
    Он шепчет жалобно и робко:
    "Как ты с детьми теперь одна??.."
    В квартире стихли разговоры,
    Ночник горит едва-едва.
    Темно...опущены все шторы..
    У мужа тридцать семь и два


    Чтоб в семье водилась дружба
    Мужу многого не нужно.
    Чтоб готовила,стирала,
    Шила, мыла, прибирала,
    Что б ребёнков накормила,
    В магазин с утра сходила,
    Накупила там продуктов,
    Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
    И про пиво не забыла.
    И сама домой тащила.
    Чтоб прогладила рубашки
    За собакою какашки
    Убрала, воняют очень...
    Что бы не храпела ночью.
    Чтобы все свои помады
    Не бросала, где не надо.
    Или, может быть, бросала,
    Но сама потом искала.
    Чтоб, как стаффорд, не рычала
    На носки, что под диваном.
    Раз лежат-то значит надо.
    Или молча убирала.
    Радостно ждала с работы,
    Борщ варила по субботам.
    Чтобы все её подруги
    Проводили все досуги
    Не у нас, а где сумеют.
    И пореже. И не с нею.
    Сериалы не смотрела.
    Чтоб за сборную радела.
    Книжки умные читала.
    Никогда не уставала.
    Голова чтоб не болела.
    И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
    Понимала и терпела,
    Всё умела, всё могла,
    В общем-женщиной была


    Муж пришёл с работы злой.
    Пнул кота под зад ногой.
    Попугаихе Кокетке
    Он захлопнул дверцу в клетке
    Сыну: - Подь сюда, сынок!
    Покажи-ка дневничок!
    Дочь! Сними своё рваньё!
    Всё же видно, ё-моё!
    Тёще:- Мама, загостились!
    В Мухосранск бы свой катились!
    На супругу рявкнул : - Жрать!
    Распустились, вашу мать!
    Выплеснул свой яд на всех,
    И спокойно лёг в постель.
    Все на цыпочках ходили.
    Утром все его простили.
    Кот Василий не простил.
    «Кучку» в тапок наложил

  3. #2063
    OziRom
    Участник
    Вот это мужику повезло, такого друга себе нашёл)))))
    http://www.youtube.com/watch?v=dCLcAEZ5N8U

  4. #2064
    freol
    Старожил
    5 мин. ждип доставали на видео....
    http://www.youtube.com/watch?v=kPddL...layer_embedded

    ---------- Сообщение добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:58 ----------

    лошадь-тушкан!
    http://www.youtube.com/watch?v=PS6T0...eature=related

    ---------- Сообщение добавлено в 15:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:04 ----------

    п-ц мы едим этих мутантов!
    http://www.youtube.com/watch?v=Nmkj5...eature=related

  5. #2065

  6. #2066
    freol
    Старожил
    Банально но поржааал! Скорость в инете позволяет теперь
    http://www.youtube.com/watch?v=9ue4F...eature=related

  7. #2067
    dandy
    Старожил



  8. #2068
    Andrei B
    Новичок
    СПОСОБЫ ОХОТЫ на

    1. Медведя
    Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

    2. Зайца
    Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

    3. Слона
    Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

    4. Уток
    Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

    5. Лося
    Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

  9. #2069
    Mr.Diablo
    Участник
    Заходим в автозапчасти с мелкой, пока я покупал лампочки для подсветки номера мелкая увидела задние стопы от Дэу Нексия Нью, говорит жене - Мама, Мама!!! Смотри УТЮГИ!!! Все продавцы взглянули на них и давай ржать! Реально - утюги

  10. #2070
    dezmond
    Новичок
    Картинка увеличиться при нажатии на неё

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •