Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 205 из 260 ПерваяПервая ... 105155195203204205206207215255 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,041 по 2,050 из 2595
  1. #2041
    Selena
    Старожил
    Uncensored,
    и где это продается?)))

  2. #2042
    Uncensored
    Старожил
    в военторге думаю.._)
    или на барахолке туристкой..

    ---------- Сообщение добавлено в 11:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:52 ----------

    http://www.voentorgspb.ru/ru/clothes...ategory_id=135

    ---------- Сообщение добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:08 ----------

    Цитата Сообщение от pril2002 Посмотреть сообщение
    а я ничего не вижу
    патамушо картинка с контакта))


  3. #2043
    freol
    Старожил
    Слишком милый котенок: разбавлю:


    ---------- Сообщение добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 12:12 ----------

    http://leprastuff.ru/data/img/201008...a0d36d8da8.gif

  4. #2044
    twit
    Участник

  5. #2045

  6. #2046
    Вики
    Участник
    Идет мужик мимо помойки, видит женщина лежит.
    Мужик: - Посчитай до трех.
    Женщина: - 1,2,3.
    Мужик: - А теперь обратно.
    Женщина: - 3,2,1.
    Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплохую бабу кто то выкинул.
    *****
    - Ты водки налил?
    - Да, вроде...
    - И себе и мне?
    - И себе, и мне!
    *****
    Медсестра заводит карточку пациентки:
    - Замужем?
    - Да. Второй раз.
    - Дети есть?
    - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
    *****
    У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
    *****
    К милиционеру подбегает мужик и кричит:
    - Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
    - Видел, видел... Ничего не скажешь, профессионально отработали, черти!
    *****
    Гинеколог спрашивает у пациентки:
    -Сколько было у вас мужчин?
    -Ну где-то 5-6!
    -Не не много!
    -Да чо-та выходные не заладились!!!
    *****
    Приходит мужик в автосалон:
    - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
    - Пожалуйста - один миллион долларов!
    - ....?!
    - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
    запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
    *****
    Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
    - Вася! Это ты?! Что случилось?! !
    - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
    *****
    - Приветики!
    - Привет
    - Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
    - Давай
    - Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
    угадай зачем?
    - Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
    Угадал?
    - Нет )))
    - А может они хотели почистить принтер?
    - Нет )))
    - Ну тогда не знаю...
    - Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
    *****
    Из жизни.
    Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
    10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
    Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
    Девчонка сползает с капота и кричит:
    - Пап, можно я ещё немного погуляю?
    *****
    Муж в командировке,звонит жена
    -дорогой ну как там в Москве ?
    -в Москве смог...
    -падла,лучше б ты дома смог !!!
    *****
    Ромэо и Джульетта сидят и курят траву.
    Джульетта:
    -Я тебя люблю!
    Ромэо:
    - не поверишь, таже фигня.
    *****
    Москва, МКАД, время 22-00
    Инспектор ДПС Тормозит Поршака
    Скорость на радаре 300 км\ч
    Инспектор спрашивает у водителя:
    --Ну и куда гоним?
    --Командир, в Питере мосты через три часа разводят
    *****
    Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
    - Сейчас резня начнется, - говорит белый.
    - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по морде я точно
    получу, - вздыхает мухомор.
    *****
    Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было
    восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
    Последний раз редактировалось Вики; 06.09.2010 в 11:15.

  7. #2047

  8. #2048
    Вики
    Участник
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок- писать стоя!
    Адам орал громче и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое. Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
    - Господи! а второй подарок какой?
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
    *****
    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем??
    - нет, ***, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
    *****
    Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
    -Миша! У тебя когда день рождения?
    -В январе. А зачем тебе?
    -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена м***т делает.
    -А у тебя когда?
    -В апреле.А тебе зачем?
    -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
    *****
    Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
    Мужчина испугано:
    - Девочка, что случилось???!!!!!
    Девочка не разжимая зубов:
    - Не виш шок березовый пью.
    *****
    Два соседа встретились у подъезда:
    - Здорово, Вася! Откуда ты?
    - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
    копчёную да рулон бумаги туалетной...
    - (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
    мне одного рулона не хватило...

  9. #2049
    Тёмка
    Старожил
    Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в
    новой калине перед поездкой.

    ПА: - <Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и
    мы можем ехать.>
    ВВП: - <Электропривод в базе уже?>
    ПА: - <Да конечно, вон кнопочки памяти.>
    ВВП- <здорово>
    ПА (еле слышно) : - <еще бы это ж Рекаро>
    ВВП: - <Что, что ?>
    ПА: - <я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !>
    ВВП: - <ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев
    поставил!>
    ПА: - <заводите машину.>
    ВВП: - <а ключ куда вставлять ?>
    ПА: - <да никуда не надо, вон с кнопки заводится>
    ВВП: - <ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему
    на этой кнопке написано БМВ ?
    ПА: - <Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
    ВВП (заводя мотор) : - <Ого какой приятный звук>
    ПА (еле слышно): - <еще бы этож V8>
    ВВП: - <что, что?>
    ПА: - <я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !>
    ВВП: - <ого вы часы брайтлинг в калину ставите>
    ПА: - <опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они
    времени в пробках провели.>
    ВВП: - <ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не
    видел.>
    ПА: - <переводите селектор в положение Д и поедемте!>
    ВВП: - <О Автомат прям как на моей ниве!>
    ПА(еле слышно): - <Восьмиступенчатый автомат айсин!>
    ВВП: - <что, что ?>
    ПА: - <я говорю, вы у нас президент номер один !>
    ВВП- <ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?>
    ПА: - <ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она
    символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность
    Комфорт.>
    ВВП: - <и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.>
    ПА: - <сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают>.
    ВВП: - <прохладненько сегодня>
    ПА: - <да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!>
    ВВП: - <ой, а это что за бумага из торпеды вылезла>
    ПА: - <это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не
    помешает>
    ВВП: - <посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я
    немецкий учил>.
    ПА: - <Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр>
    ВВП - <а почему, не по русски?>.
    ПА:- <ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно
    приехали мы совсем не подготовились>.
    ВВП: - <Е С П (ESP) - а это что значит ?>
    ПА: - <это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше
    нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и
    ограничитель скорости>
    ВВП: - <на спидометре максимальная цифра 300?>.
    ПА: - <прогресс неумолим, нанотехнологии>
    ВВП: - <а что на спидометре значок означает?>
    ПА: - <какой?>
    ВВП: - <ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне> (значок Феррари)
    ПА:- <это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для
    сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!>
    ВВП: - <а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре
    кольца ? (значок ауди)>
    ПА: - <это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов,
    так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет
    пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!>
    ВВП: - <молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?>
    ПА: - <277 000 р>
    ВВП: - <отличная машина для своих денег!>

  10. #2050
    Selena
    Старожил
    http://rutube.ru/tracks/3147741.html

    смотреть всем ;D

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •