Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 188 из 260 ПерваяПервая ... 88138178186187188189190198238 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,871 по 1,880 из 2595
  1. #1871
    freol
    Старожил
    "УГ с баша - моветон"
    а теперь по русски плиз!

  2. #1872
    Uncensored
    Старожил
    Цитата Сообщение от freol Посмотреть сообщение
    "УГ с баша - моветон"
    а теперь по русски плиз!

    да не прогневаются боги, возьму на себя смелость объяснить..

    Пожелавший остаться неизвестным модератор имеет ввиду, что копипастить не совсем удачный (по его мнению- мягко говоря) юмор с общеизвестного ресурса bash.org.ru, опять же по его мнению- считается плохой манерой, и в связи с наличием у Вас плохих манер выносит Вам устное предупреждение.
    Вероятно он был уставший в конце дня, по этому не учел возможности незнания Вами вышеобозначенного ресурса и получения "УГ" по другим средствам внутрисетевой коммуникации.

  3. #1873
    murrrzick
    Старожил
    копировать сюда Унылое Говно с сайта bash.org.ru - это кака.



    OFF:
    Так интересно. Вот ВСЕ страницы раздела Юмор являются копипастой, и на 95% УГ. И чего? Не постить ничего, потому что это моветон?

  4. #1874
    Uncensored
    Старожил
    Цитата Сообщение от murrrzick Посмотреть сообщение
    копировать сюда Унылое Говно с сайта bash.org.ru - это кака.

    OFF:
    Так интересно. Вот ВСЕ страницы раздела Юмор являются копипастой, и на 95% УГ. И чего? Не постить ничего, потому что это моветон?
    +1
    кто то решил бороться за авторские права.. или качество публикаций=)))

  5. #1875
    Selena
    Старожил
    Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит блондинке:
    - Давайте, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
    Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
    Адвокат:
    - Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

  6. #1876
    PMS
    Старожил
    А у меня все развлекаловки на работе закрыты, и мне пофиг откуда с копипастено, главное что есть, и тут могу почитать а там нет!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:36 ----------
    А ты попробуй тут в футбол поиграть


    Украина трасса Чоп-Киев

  7. #1877
    Selena
    Старожил
    Цитата Сообщение от PMS Посмотреть сообщение
    А ты попробуй тут в футбол поиграть

    Было б лучше, если бы одни ворота, находились внизу, а другие выше!

  8. #1878
    PMS
    Старожил
    Как закрывалась фирма... Жизненно очень, много букв, но прочесть стоит.......

    Во время оно, в уездном городе... ну, назовем его Бобруйск, областная администрация во главе с тогдашним губернатором создала некий фонд помощи сирым и убогим. Фонд сей, как водится, был немножко чуть-чуть левый, мелькали там непонятные деньги от непонятных благодетелей, но и времена были лихие: 1992, кто помнит.

    Фонд тот довольно быстро сам собой стух, толком не успев помочь ни сирым, ни убогим, но отмыв для отцов-основателей немножечко бабла.
    Долго ли коротко, прошло четырнадцать лет. Новый глава Бобруйска, инспектируя вверенное ему хозяйство, взглянул бдительным оком на оный
    фонд, и призвал к себе зама:

    - А поведай мне, думный дьяк, что у нас за фонд такой есть?
    - Дык, это... его уже нет.
    - Но по документам - есть?
    - Да, но...
    - Значит, закрыть официально, доложить в месячный срок. Понятно?

    Зам ударился об пол, обернулся коршуном, схватил клювом золотую пайцзу от Самого и вылетел в окно, в юротдел управы, находившийся как раз напротив. Задача была поставлена... ну, скажем так, подотделу очистки, в котором трудился в то время человек, рассказавший мне эту историю.

    Проблема, на первый взгляд, казалась простой, как фланец от фановой трубы: исключить организацию из Единого государственного реестра юридических лиц (ЕГРЮЛ). Но действительность внесла некоторые... коррективы, о которых я и хочу вам, дорогие читатели, поведать.

    Дама в отделе регистрации юридических лиц была была мила и приветлива, как бультерьер:

    - Реестр образован в 2002-м году. А вы образовались в 1992-м. Мы не можем вас просто так исключить. Вас просто там нет.
    - ОК, дайте справку, что нас нет.
    - Нет, это невозможно, вы должны ликвидировать юрлицо.
    - И что нам делать?
    - Сначала зарегистрируйтесь как юрлицо, а потом напишите заявление о ликвидации юрлица.
    - И что нам надо?
    - Как что? Устав общества, директор...
    - Какой устав, какой директор? Фонда - нет?

    Дама лениво потянулась, ковыряя черенком чайной ложки в зубах:

    - Милай... Орднунг мус зайн. Значитцца, заявление о регистрации, ждете месяц, потом заявление о ликвидации. С этого и начнете.
    - А можно сразу же подать заявление и регстрацию и на ликвидацию?
    - Никак невозможно. У вас же нет регистрационного номера, как же ш вы ликвидироваться будете? Да, и еще: опубликуйте заявление о том,
    что вы закрываетесь, оно как раз 4 недели должно провисеть в СМИ. И из 11-го окошка сверку расчетов с бюджетом принесите, что за вами ничего нет.

    Директором-на-час назначили безответного начальника подотдела очистки, объяснив ему, что никак иначе невозможно-с, ибо без директора заявление не примут, а тот, который был в 1996-м, давно уже перешел в форму планковского электрона, и неотлавливаем в принципе: где-то по всей России есть примерно 0,6 директора, но нигде - его целиком.

    Долго ли коротко ли, заявление было написано, и наш герой опять отправился в налоговую. Пытошных дел мастер налоговый инспектор улыбнулся с приветливостью голодной акулы, которой вывалили объедки с круизного теплохода:

    - А, значицца, закрываться. Это хорошо. Давайте-ка посмотрим, а что у вас тут есть? Ой, а у вас налоги не уплачены... так... посчитаем недоимку, пени... Сто сорок тыщ с вас, дорогие граждане, как одна копеечка!

    Наш герой нервно вздрогнул: вечер переставал быть томным:

    - Как.. сто сорок тыщ... откуда?
    - Ну, все просто: тридцать вы были должны, а еще 110 вам за 10 лет аккурат и накапало.
    - Но... давайте сличим!
    - Давайте. Вот в одиннадцатое окошко, и попросите у них сводный баланс по вашей лавочке.
    - Но.. у меня пацза от Самого!
    - А у меня - Налоговый кодекс. В одиннадцатое окошко, пожалуйста.

    Бумага из 11-го окошка, мягко говоря, не радовала: на самом деле, оказывается, была переплата по местным налогам, а недоимка - по федеральным. Юротдел сел думать. Запросили налоговую:

    - Ребят, а вот тут у нас переплата по этим налогам и недоимка по тем. Давайте вы нам одно за другое зачтете?
    - Никак нельзя. Это нарушит мировую гармонию.

    Транспортный отдел налоговой решил внести свою лепту в нескучную жизнь героя:

    - Нам нужна справка, что у фонда не было автомобилей.
    - Где я вам ее возьму? Какие, в жопу, автомобили? Вы шо, пайзцу от Самого не видели?
    - Видели. Но нам нужна справка....

    Герой, твердея лицом до состояния нитрида бора, ломанулся в городское ГАИ. Люди под погонами малость изумились, но тряхнув пыльными папками, через неделю дали ответ:

    - Да, не числилось за фондом машинок.

    Во второй раз транспортный отдел налоговой встретил нашего героя охлажденным шампанским и седлом дикой косули:

    - Мы запросили ГАИ...
    - Какого ж тогда хрена вы меня туда гоняли?
    - У нас порядок.
    - И?
    - Вот, у вас была машина в фонде... 2 месяца... в 1996-м. И вы не платили транспортный налог. Вот вам пеня за 10 лет.
    - Мля, но мне сказали, что никаких машинок за фондом нет и не было!
    - Ничче не знаем. Вот бумага. Машинка. Два месяца. Вот акт о недоимке. Платите. Да, и пени - каждый день.

    Отдел налогообложения частных лиц тоже не замедлил порадовать:

    - Фонд? Фонд... У вас ведь там люди были? Как не были? А директор хотя бы? Был... А мы не видим, чтобы с его зарплаты платились налоги....
    - Мы не знаем, где этот чертов директор! Какие, к черту налоги??
    - Ничего не знаем. Человек - был. Значит, была зарплата. Значит, с нее надо было платить налоги. Налогов вы не платили. Надо разобраться.

    ...начальник юротдела, объединившись с начальником подотдела очистки, для которого это теперь стало личной проблемой, бились с налоговой недолго, примерно недели три. В конце концов сошлись на ста тысячах, сложными пассами скостив сороковник. Выяснилось, шо тех местных налогов, по которым была переплата, уже нет, и бюджет эту переплату не вернет: простите, ребята.

    Сам тем временем нервничал: вместо бодрого рапорта о закрытии фонда ему ежемесячно на стол ложилась челобитная от холопов о том, что просят они его губернаторской милости и снисхождения к немощам: продли мол, милостивец, срок еще на месяц. В очередной, семнадцатый по счету, раз в дверь Самого робкой мышью поскребся начальник юротдела:

    - Сиятельный хан...
    - Чего тебе?
    - Надо денег.
    - Каких денег? За что?
    - Фонд, налоги....
    - Какие налоги? Какой фонд, Мля, он уже 10 лет не существует!
    - У государевых мытарей иное мнение, великий хан...
    - Сколько тебе надо????
    - Не знаю.
    - Как????

    Цимес и нахес состояли в том, что пени продолжали капать. Каждый день. И сказать точную сумму, следующую к уплате, можно было лишь после сложнейших расчетов,причем именно на день расчета: на следующий день сумма, по понятным причинам, чуток увеличивалась. Ситуация осложнялась тем, что подотдел очистки вообще-то говоря, был привлечен в качестве ударной силы для закрытия плевого вопроса, и не располагал ни копейкой денег для подобного платежа. Надо было запрашивать финансовое управление.

    Финансист сбледнул с лица:

    - А как... я это буду проводить?
    - Как хочешь, но нужны деньги!

    Начальник подотдела очистки спешно изучал методы засолки сухарей и книгу "100 вкусных и полезных блюд из морошки", наш герой научился взглядом останавливать машину начальника налоговой, но дело не двигалось. Пени капали, срок шел, Сам подписывал уже седьмое по счету постановление о продлении распоряжения о закрытии фонда. В конце концов собрался Большой Сходняк, на котором зам Самого, начальник финансового управления и Главный налоговик принимали решение. Зам Самого стоял в налоговой на коленях, "директор на час" подписал кровью из вены бумагу, в которой клялся Матерью-Оленихой и Великой Тундрой, что оригинальный директор пропал с концами, и никто ему зарплату не платил. Сколько выдрано волос на голове, история умалчивает, но наконец, настал ТОТ день, когда наш герой не только вычислил, сколько надо отдать кровопийцам в налоговую окончательно, но и утряс это с бухгалтерией финуправления, юротделом Самого и налоговой.

    Прижимая к груди новый баланс без долгов, наш Рембо ломанулся опять в отдел регистрации юрлиц, к акуле в боевом макияже. Заветная печать опустилась на документ.

    ...и настал Судный День, и вострубил первый Ангел. И наш герой, со справкой из налоговой и следами катарсиса на лице, опять отправился в ЕГРЮЛ, Другой рукой он прижимал к груди бумажку о том, что объява о ликвидации провисела месяц в "вечернем Бобруйске". Бумажка грела грудь, в конце тоннеля вроде бы начало светиться. Чуть позже выяснилось, что это был встречный поезд. ибо ЕГРЮЛовская дама мило улыбнулась, продемонстрировав безупречную работу дантиста:

    - Не-а. Не пойдет.

    Все-таки правильно, что в России запрещено ношение огнестрела. Нормальный человек бы ее после такого просто убил, прошел бы месячный курс реабилитации у психиатров, и вышел на свободу. Наш герой лишь сумел выдохнуть:

    - Пппочемму?
    - Пока вы тут бездельничали, два года шляясь незнамо где, закон изменился. Теперь надо подобное объявление не где попало публиковать, а
    в специальном центральном альманахе "Терпилы и калики перегожие". Вот, опубликуете, провисит месяц, и тогда....

    Начальник подотдела очистки уже почти договорился о принятии схимы в соседнем монастыре. Мытарства с закрытием конторы отец-настоятель согласился зачесть за послушание. Карьера старца Зосимы, свежий воздух, колка дров зимним солнечным утром - и никаких фондов. Объявление написали. Опубликовали. И утром, ровно через тридцать дней после опубликования, наш герой, о шкуру которого уже можно было обломать рогатину, отправился в ЕГРЮЛ. В его кармане зазвенел телефон:
    - Да?
    - Слушай, тут такое дело...
    - Что?????
    - В юротдел пришли кредиторы.
    - Кто????
    - Кредиторы. Фонд должен был Водоканалу 1200 рублей. Значит так. Быстро, пулей в ЕГРЮЛ. Закрой лавку. Что хочешь сделай, но закрой, наконец, эту поганую лавку...
    - А... задолженность?
    - Делай. Мы тут разберемся....

    Герой привычно толкнул взглядом дверь в государственный реестр. Ему осталось пройти двадцать шагов до двери, за которой выдавали заветное ликвидационное свидетельство...

    источник

  9. #1879
    murrrzick
    Старожил
    класс)) у чувака жеееелезная выдержка! Всех бы уже переубивал...

  10. #1880
    Aleksis
    Участник
    жизненно.занимался как-то раз подобным закрытием с уплатой недоимок-примерно так все и выглядит,причем пистолет проблемы не решит:инспектора пристрелишь-дело останется.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •