Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 170 из 260 ПерваяПервая ... 70120160168169170171172180220 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,691 по 1,700 из 2595
  1. #1691
    Тёмка
    Старожил

    Юмор

    Предупреждаю: в данном рассказе содержится ненормативная лексика
    модеры, не удаляйте мат, без него не так весело +) он тут в тему +)


    В качестве предисловия.
    Старая история, своими словами:
    Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как
    мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
    Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
    - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
    Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
    - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
    Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

    Нелегка попугаячья жизнь

    Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
    Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
    К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

    Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
    - Как же так? Что за *****? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
    - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
    - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
    - А? Что?! Где? ***!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
    - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

    В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
    - Fuck you, не так ли, господа??
    - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
    - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
    - Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
    - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
    - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
    - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
    - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

    Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
    - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
    - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

    Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
    А как же быть с попугаем?
    Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
    Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
    - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
    Потом он икнул и сказал:
    - Ой мороз, мороз…
    - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
    - Не морозь меня, - сообщил Жако.
    - Так давай еще нальем, - предложил генерал.
    Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
    - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
    - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

    - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
    Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
    - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
    - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
    - Силен бродяга, - пробормотал генерал.
    - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
    - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
    - Да? И что мне теперь делать?
    - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

    После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
    - Ну как, Жакошка? Голова не болит?
    Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
    - Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
    - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
    - Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
    - Точно как ты! – убежденно сказала жена.

    Это баян! Было тут: http://www.fiesta-club.ru/forum/topi...1128#msg221128

  2. #1692
    murrrzick
    Старожил

    Юмор

    Лежунемогу))

    Understeer is when you hit the wall with the front of the car and oversteer is when you hit the wall with the rear of the car.
    Horsepower is how fast you hit the wall and torque is how far you take the wall with you. ©

    Вольный перевод:
    Недостаточная повораичваемость, это когда ты врезаешься стену передней частью машины, а избыточная, когда ты врезаешься в стену задней частью машины.
    Лошадиные силы это как быстро ты врезаешься в стену, а Ньютон-метры это как далеко ты уезжаешь с этой стеной.

    Клааас)

  3. #1693
    Тёмка
    Старожил

    Юмор

    Взято с одного форума...

    НАРОД!!!!!! Срочно нужна помощь!!!!!
    Вобщем решил сделать жене приятное, купил 5 кг домашнего фарша (свинина + говядина). Надумал нажарить на неделю ведро котлет. Жарю значит, а с котлет жир топиться. Я его в кастрюльку сливаю и жарю дальше. Нажарил значит ведерко махонькое котлеток и натопил кастрюлю жира. Котлеты в холодильник, жир в унитаз. Ага. Вылил жир в унитаз а он, сцуко, встал в нем колом (белым). Поливание кипятком толку не дает, унитаз все тепло забирает. Смывание тоже, прилипло все... По маленькому еще можно в раковину, в вот по большому? В ванну? Антисанитария.
    Вобщем, че делать?

    **********


    Вообщем тросиком и фейри с кипятком стало смываться потихоньку... но чета не слишком шустро уходит

    **********


    А кто знает, Фейри - сильно долгоиграющий? С унитаза очень сильно прет пена. Прям ваще прет... причем чем сильнее сливать воду - тем сильнее прет... Пока отношу пену в ванну и разрушаю её душем... грустно

    **********


    мля....... сам уже не рад......... (((((((
    ну вобщем дырочку то мы пробили в унитазе, пену относим в ванну лопатой для уборки снега.. слив горячей водой постоянно...процес отлажен... но есть косяк... приходили соседи снизу - у них теперь тоже вода не уходит и пена какая-то идет из сливных пробок.. вобщем жир застыл снова, тока теперь уже в стояке... мы закрылись, никому не открываем... на лестничной клетке внизу собирается толпа бабулей местных, чета громка обсуждают... Сидим, думаем, че делать дальше

  4. #1694
    Тёмка
    Старожил

    Юмор

    Готовясь клетней рыбалке, купил новый спининг.Пришел домой, прицепил новую катушку, зарядил новуюлеску, и...., ну душа горит, ну вот хоть убей, надо опробовать! Живу я на третьем этаже, выхожу на балкон, прицепил блесну и начал бомбить.Клас! Блесна на половину двора летит и причем падает там, куда я хочу.А тут как назло весна, и начались знаменитые кошачьи свадьбы, когда пол ночи эти милые животнтные своими серенадами достают.Ну и вот, вижу я трех-четырех своих обидчиков, насадил на крючек блесны кусок колбасы и забросил.Поставил удочку у борта, как донку и жду. Только сигарету прикурил, смотрю поклевка, да активная такая! Ну я и подсек.Чувствую, есть! Вываживал минут десять,кайф! Начинаю поднимать на борт,не идет, думаю "Зацеп" , смотрю, соседка со второго этажа в кошку вцепилась и к себе тянет, кто ж знал, что именно ее кошка клюнет.Как она потом милиционерам разсказывала:...вначале я думала, что моя кошка сдохла и это ее душа в рай поднимается ( леску-то ей не видно), пригляделась, а унее кусок колбасы в пасти, подумала обожралась и сдохла.Чуть с ума несошла! Вышла на балкон, а там этот ( то есть я) над животным издевается..." Ну в общем соседка победила, вызвала милицию, улов у меня отобрали, мне ласты завернули и в отдел увезли.Оштрафовали за нарушение общественного порядка, ржали надомной до уссачки и сказали, что если еще раз !!! Оштрафуют за браконьерство."

  5. #1695
    murrrzick
    Старожил

    Юмор

    аааа Угар)))

    Жир надо было ломом выковыривать и выносить на помойку))

  6. #1696
    Diamond_wife
    Мисс ПОПулярность 2011

    Юмор

    Цитата Сообщение от Тёмка
    Взято с одного форума...
    читаем всем офисом ;D

  7. #1697
    Тёмка
    Старожил

    Юмор

    Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками ))
    (в скобках комментарии судьи)

    Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

    (опус у нас называется) Жестокая Голактика.

    Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

    Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
    себе много врагов.

    В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

    После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

    (глава следующяя)

    Дата: 3132 год. 7 апреля.

    Время: 13:08

    В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


    Дата: 3133 год. 28 апреля.

    Время: 11:23

    Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит).

    И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ).

    И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

    После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

    (даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

  8. #1698
    Тёмка
    Старожил

    Юмор

    жесть ваще я сам до слез смеюсь))))

  9. #1699
    Diamond_wife
    Мисс ПОПулярность 2011

    Юмор

    это жестко такое читать на работе

  10. #1700
    freol
    Старожил

    Юмор

    Цитата Сообщение от murrrzick
    аааа Угар)))

    Жир надо было ломом выковыривать и выносить на помойку))
    Я в старую пластиковую бутыль выливаю из фритюрницы и удобно выкидываю в ведро

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •