Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 159 из 260 ПерваяПервая ... 59109149157158159160161169209259 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,581 по 1,590 из 2595
  1. #1581
    zemlja
    Участник

    Юмор

    бывает-природа :-*

  2. #1582
    zemlja
    Участник

    Юмор

    А к чему это? И зачем? Я понимаю что опечатался,ошибся, а преднамеренно коверкать язык(НАШ ЯЗЫК)зачем? :acute:

    Дохлые лошади и женщины под катком - это, конечно же намного веселее... Кстати, предупреждаю, что за размещаемый вами чёрный "юмор" вас могут забанить на недельку...

  3. #1583
    Дикий Ангел
    Чертовка

    Юмор

    Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

    Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
    А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...

    Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.

    Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать?

    Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

    Хорошее имя - Инна.
    Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать.

    Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

    Хорошо там где нас НЕ...

    Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

    Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

    Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

    - Какая самая страшная судьба собаки?
    - Охранять границу между Северной и Южной Кореей...

    Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.

    Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.

    - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

  4. #1584
    Дикий Ангел
    Чертовка

    Юмор

    Старославянские ПДД:


    Цитата:
    Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

    Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

    Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

    Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

    Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

    Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

    Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

    А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища
    учити.

  5. #1585
    Дикий Ангел
    Чертовка

    Юмор

    Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусно
    Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что
    сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!


    Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена
    задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

    Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
    выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
    столько-то. - Вносите сколько можете.

    Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет.
    Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас
    принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно
    принесла и внесла полную задолженность.
    А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"


    Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
    "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

    Здравствуйте, я член почетного клиента.....

    Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да,
    расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь
    так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!

    Клиент: - К кому можно поприставать?

    Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
    платежа?"

    - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
    договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На
    Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То
    есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


    Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а
    вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже
    сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в
    виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,
    то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)


    - Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам
    батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
    Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа
    плакала.

    Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его
    позову.

    А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.

    - Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
    (имелась ввиду отсрочка платежа)

    Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу
    я его предьявить?

    Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его
    оплачивать?"

    О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: -
    "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: -
    Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте
    тогда мое имя - Таня

    - Представьтесь, пожалуйста. -Я?

    Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
    и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
    вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...

    Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы.
    Был одет в форму сотрудника милиции."

    Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

    Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно

    Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите
    оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? -
    Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да,
    19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...

    Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

    Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
    вопрос)
    Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
    оператором!!! Ни с кем!!!

    На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик
    Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

    Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
    до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
    клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только
    месяц как работаю...

    - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из
    шести можно? - Можно. - Александра...

    Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя
    карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!


    Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть
    пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть
    пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!

    На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну
    нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
    чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

    Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму
    кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами."
    Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
    напишу?

    - Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.

    Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

    Объясните мне, как простому смертнику,
    .. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

    Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

    Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
    решаются вопросы трудоустройства?

    Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
    лицо, у которого закончился срок вклада).

    Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.

    У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
    Софийском. Чего нам дальше делать?

    Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

    - Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
    мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

    Здравствуйте, вы автомат или человек?

    Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
    неудовлетворенный.

    Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
    мальчик, а мужчина...

    Девушка, здравствуйте. Вы даете?

    Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

    Здравствуйте. Я ваш старый член.

    Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

    Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
    мужчиной"

    Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом
    произносит: - Нет, это не я!

    - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать,
    сколько мне осталось...

    Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? -
    Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать,
    с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей
    вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо
    разговаривать, н**.

    Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
    делать, не знаю.

    А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
    следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя
    переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда -
    переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить
    да" =)))

  6. #1586
    zemlja
    Участник

    Юмор

    прикольно, 8) читали с коллегами до конца рабочего времени

  7. #1587
    zemlja
    Участник

    Юмор

    Ты кота покормил? Да,Вискасом. Собаку покормил? Да,котом. Я уже боюсь даже спрашивать,ты сам-то поел? :-*

    Ученые доказали,что дети рождаються методом тыка. :-[

    Не,ну я понимаю что удобства во дворе,но зачем в песочнице насрали? :-[

    - Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
    - Зачем?
    - Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает. :-[

    Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая ее взглядом, бормочет:"Господи, забрал силы - забери и мысли." :-*

    муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня,чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тономспрашивает:
    - Кто это такая?
    - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая... :drinks:

  8. #1588
    PB
    Старожил

    Юмор

    С баша:

    Сообщение от XXX
    При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

    YYY:
    Не надо так гонять, машина писается от страха

  9. #1589
    zemlja
    Участник

    Юмор

    интересно можно угадать кто за рулем
    http://repka.tv/video/51502/[/quote]

  10. #1590
    El_Gato
    Участник

    Юмор

    Цитата Сообщение от zemlja
    очень красивые глаза
    :o :o :o
    Я наповал сражен глазами


Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •