Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 138 из 260 ПерваяПервая ... 3888128136137138139140148188238 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,371 по 1,380 из 2594
  1. #1371
    FEO
    Старожил

    Юмор

    Другу продлили времянку, вот только не особо понятно когда будет 30 февраля

  2. #1372
    Adeyaka
    Старожил

    Юмор



  3. #1373
    kukla
    Участник

    Юмор

    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.
    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!
    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил).
    Упала бритва в кофе прямо
    (между колен стоял стакан -
    мне вкусный кофе варит мама -
    его я пью в такой туман).
    Когда предмет тяжёлый падал,
    крутой горячий кипяток
    плеснул туда, куда не надо -
    там третьей степени ожог.
    И вот от боли я подпрыгнул,
    и из моей руки другой
    вдруг выпал телефон мобильный -
    и снова - в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было...
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног.
    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки -
    У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!

  4. #1374
    Sergious
    Участник

    Юмор

    Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
    Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
    Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
    - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
    - Да нет, бабуля,
    мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
    - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
    Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

    Украинская деревня, ночь...
    Мужик под окном хаты (шёпотом):
    - Мыкола!
    Оттуда(сдавленный шёпот):
    - Чеее?
    - Выходь!
    - Зачем?
    - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    - Та не можу!
    - а че???
    - Та @бусь я, будь оно неладно!!!

    Возвращается таксист после работы домой... Настроение - полное дерьмо.... С женой поругался, в пробке застрял - с ребенком в школу опаздали, чебурек съел - обгадился, клиентов нет, денег нет... Сворачивает на объездную, голосует барышня.
    Таксист: Садитесь.
    Она: Оральный, 50.
    Таксист: А это где?

    Мужик к доктору приходит,
    - Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,
    - Вот вам таблетки - доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.
    Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает... Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает... Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,
    - Слушай, может вдуешь мне сегодня...
    - Самому кто б вдул...

    Уважаемые подчинённые!
    Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.

    Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
    - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
    Наташенька скромно прошептала:
    - Да, порутчик...
    - А в преферанс?
    Наташа (краснея):
    - А это куда?!

    Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
    - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не помрёт - сексом с ней заниматься не советую!!!

    В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
    Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо,
    пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
    Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
    - У меня такая жопа...

    В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

    Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

    Занимаются муж с женой любовью,час,два,третий пошел,мужу надоело,он останавливается,смотрит на жену и спрашивает с тоской:
    -Что, то же ни кого вспомнить не можешь?

  5. #1375
    murrrzick
    Старожил

    Юмор

    Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние лётчики, находясь в Москве, подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его погрузили в самолёт, увезли в Питер и положили также у памятника
    Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!)
    Пьяница проснулся, не понял, в чём дело, а потом как заорёт:
    "Пушкин сел!!!!!!"
    Говорят, чуть с ума не сошёл...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
    Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется, вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
    Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвалсяпобелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
    -Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
    Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми! харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
    Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся, не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает
    Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олег! у сокрушительный оперкот, от которого он отлетает в противоположный ко нец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
    На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
    Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
    Но хоть есть что вспомнить!

    С Уважением,
    Vladimir Aka Executor [X-rayS]


  6. #1376
    Lena--2009
    Участник

    Юмор

    Цитата Сообщение от Sergious
    Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
    Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
    Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
    - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
    - Да нет, бабуля,
    мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
    - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
    Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.
    ..
    ;D

  7. #1377
    kursiv557
    Старожил

    Юмор


  8. #1378
    Sergious
    Участник

    Юмор

    Из цикла "нарочно не придумаешь":
    http://lenta.ru/news/2009/02/11/rename/

  9. #1379
    FEO
    Старожил

    Юмор

    Может и боян, но прикольный:
    Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
    Прибегает стюардесса:
    - Что такое?
    - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
    - И чё орете?
    - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
    - А в третий?
    - Так она орешки в дупло потащила...

  10. #1380
    scoiattolo
    Участник

    Юмор

    Ну так чуть чуть! :tease:

    Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Го*но с дымом!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •