Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 134 из 260 ПерваяПервая ... 3484124132133134135136144184234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,331 по 1,340 из 2595
  1. #1331
    FoFik
    Старожил

    Анекдоты, приколы, маразмы том 2

    А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
    А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
    И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...

  2. #1332
    tixon
    Участник

    Анекдоты, приколы, маразмы том 2

    Тормозные колодки

    Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).
    Доходит очередь до девахи:
    - Мне нужны передние тормозные колодки.
    Продавец:
    - На какую машину?
    - На мою.
    - !!!
    Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:
    - Марка?
    - ?!
    - Как называется.
    - Фольцваген.
    - Модель?
    - ?!
    - Сзади, на багажнике что написано?
    - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
    - ?!
    Очередь:
    - ?!
    Деваха:
    - !!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
    Деваха:
    - ?!
    продавец:
    - Уффффффффф!
    Очередь:
    - Уф! Уф! Уф!
    Продавец:
    - Год?
    - 1978.
    Продавец:
    - ?!
    Очередь:
    - ?!
    Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
    - ?!
    Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
    Продавец:
    - Год выпуска машины?
    Деваха:
    - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге):
    - Объем?
    Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
    - Чего?
    Очередь:
    - ?!
    Кто-то из очереди на пол магазина:
    - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
    Очередь:
    - ХА-ХА-ХА.
    Деваха (ужасно смущенно):
    - Я не знаю.
    Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
    - Дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
    - Документы на МАШИНУ.
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
    - Есть Luсаs.
    Деваха:
    - Это что, модель?
    Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
    - Нет это марка.
    Деваха:
    - ?! - её явно тупит. - А другие есть?
    Продавец:
    - Есть Fеrаdо, Atе.
    Деваха:
    - А задние?
    Продавец:
    - Тоже есть.
    Деваха:
    - Какие?
    Продавец:
    - Такие же.
    Деваха (долго чего-то соображая):
    - Не надо
    Продавец:
    - Чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
    - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
    Очередь:
    - ??!!
    Продавец:
    - ?!! (пауза) Следующий.

  3. #1333
    kukla
    Участник

    Анекдоты, приколы, маразмы том 2

    ПОДАРОК

    Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
    "Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы, в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.
    После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
    Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не, застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".



  4. #1334
    Adeyaka
    Старожил

    Юмор

    Чёрный юмор:
    На днях попали с приятелем на его авто в пробку.Машины впритирку с обеих сторон.Дверь открыть при желании нет возможности.И тут его приспичило по большому не по детски. :blink:Ёрзал он ёрзал на сиденье и так и этак а пробка не движется и выйти нереально,да и некуда.Как итог,он жёстко обосрался прям под себя. Я всегда подспутно при поездках по городу думал,а как же люди выходят из положения в таких случаях? ???

  5. #1335
    Shanty
    Старожил

    Юмор

    Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
    КАЛЕНДУРЬ
    1. Пьянварь
    2. Фигвраль
    3. Кошмарт
    4. Сопрель
    5. Сымай
    6. Теплюнь
    7. Жарюль
    8. Авгрусть
    9. Свистябрь (Слюнтябрь)
    10. Моктябрь
    11. Гноябрь
    12. Дубабрь

  6. #1336
    Sergious
    Участник

    Юмор

    Цитата Сообщение от Alex McStan
    Припоминаю случай, как старый чел обделался на эстонской границе, прямиком у пограничного окошка.
    Вот старый поганец, небось герыч в презиках от стараха невовремя наружу попросился...

  7. #1337
    Shanty
    Старожил

    Юмор

    Про то как мужчины женщин выбирают....

    Всех женщин сразу в жены нам не взять.
    Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
    Худышка будет холодна в постели.
    Толстушка в дверь проходит еле-еле.
    Веселая окажется гулящей,
    А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
    С холодной заработаешь ангину.
    С горячей — расцарапанную спину.
    Быть рядом с длинноногой не с руки,
    Когда она оденет каблуки.
    Та, что умна — обманет без труда.
    Жить с глупой — это тоже ерунда.
    Красивая легко уйдет к другому.
    А страшная — позор родному дому.
    Вот и приходится нам, как тут ни крути,
    Смотреть лишь на размер ее груди. ;D ;D ;D

  8. #1338
    Shanty
    Старожил

    Юмор

    Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
    Новый русский: - Чего надо?
    Гаишник: - Покалядовать можно?

  9. #1339
    AndrF
    Старожил

    Юмор


  10. #1340
    Left eye
    Старожил

    Юмор


    Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
    И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
    говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
    - Лепи снеговика!
    - Какого снеговика? Вообще охренел?
    Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
    Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
    - ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
    Он невозмутимо отвечает:
    - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •