Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 119 из 260 ПерваяПервая ... 1969109117118119120121129169219 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,181 по 1,190 из 2595
  1. #1181
    Дрюндель
    Участник

    Юмор

    антикризисные рецепты

    1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
    2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
    3. клинское тоже можно пить, в общем.
    4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
    5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
    6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
    7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
    8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
    9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
    10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.
    11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
    12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
    13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
    14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
    15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
    16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
    17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
    18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
    19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
    20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
    21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
    22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
    23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
    24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
    25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
    (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
    26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
    27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
    28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
    29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
    30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
    31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
    32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
    33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
    34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
    35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
    получится глазунья с 2 желтками
    36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
    37. носки штопать на перегоревшей лампочке
    38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
    39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
    6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
    40.стирать и сушить целлофановые пакеты
    41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
    42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
    43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
    44. совет от "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

  2. #1182
    SUMANI
    Участник

    Юмор

    Много букаф, но зачотно
    ==============
    ениальным авторам фильмов "Сволочи", "В июне 41-го" и "Адмирал", от души поглумившимися над историей России посвящается

    НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
    БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов - Константин Хабенский, Николай II - Сергей Безруков, Надежда Крупская - Лиза Боярская, Григорий Распутин - Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин - Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III - Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша - Жанна Фриске, и другие

    Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный).
    Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора.
    По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова.
    Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник - Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом.
    Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с "оборотнями в эполетах" - коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие - меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника.
    Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу.
    Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам.
    Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье).
    Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову - сестру Володи.
    Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины.
    Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа
    - Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду.
    Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит "лав стори" (эротические сцены).
    Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с "Манифестом Коммунистической партии". Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве.
    Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина.
    Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что "Темные силы нас злобно гнетут". Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы.
    Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца.
    Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком:
    "Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!" Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II.
    Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев.
    - Я ждал вас, мистер Андерсон, - не в тему бросает Николай.
    Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх.
    Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера.
    В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой.
    Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю.
    - Должен остаться только один, - произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника.
    Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: "Ленин, Ленин", что на языке великих мастеров кун-фу означает "вождь и учитель".
    Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: "ес, ес, ес". Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве.
    На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы "Уматурман"
    с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим - реклама:
    СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
    В 2017 году
    ОН
    ВОЗВРАЩАЕТСЯ!

    НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР

    "ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"

  3. #1183
    tkach
    Старожил

    Юмор

    http://bash.org.ru/quote/400537
    Agidel:
    коллега рассказал забавную историю
    не могу не пересказать
    ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
    а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
    он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
    спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

  4. #1184
    Zmey
    Старожил

    Юмор

    Цитата Сообщение от tkach
    http://bash.org.ru/quote/400537
    Agidel:
    коллега рассказал забавную историю
    не могу не пересказать
    ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
    а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
    он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
    спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир
    что же он и без документов ехал? Менты доки "пассажира" посмотрели бы и доки на авто, в результате чего выяснилось, что "пассажир" вовсе не пассажир

  5. #1185
    katleen
    Участник

    Юмор

    часть1:

    Встречаются два генеральных директора:

    - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

    - Нет.

    - И я нет. А они всеравно на работу ходят?

    - Ходят.

    - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?



    часть2:

    Вход сделали платным. Проходит неделя.

    - Ну как, твои ещё на работу ходят?

    - Ага, тока экономят, с*ки!!!!

    - ?????

    - В понедельник приходят, а в пятницу уходят

  6. #1186
    tkach
    Старожил

    Юмор

    Цитата Сообщение от Zmey
    что же он и без документов ехал? Менты доки "пассажира" посмотрели бы и доки на авто, в результате чего выяснилось, что "пассажир" вовсе не пассажир
    спорный момент, потому что если я например за рулем не своей машины, а того же не трезвого друга, который спит на заднем, то при проверке документов, показываю свои права, его, права и доки на машину и все нормуль, видно же что он бухой... поэтому здесь молго тоже самое быть, потом если нача водитель есть, то не обязательно, что доки у него на руках, может просто в машине лежат где-то.

  7. #1187
    Sergious
    Участник

    Юмор

    Стук в дверь. "тук-тук".
    - Кто там?
    - Это мы, топ-менеджеры.
    - А ну, пошли нах отсюда!..
    ...топ..топ...топ...топ

    Ростов.
    Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
    - Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
    Вот такие у нас юморные испекторы.

  8. #1188
    Дрюндель
    Участник

    Юмор

    1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

    2. В умелых руках и *** – балалайка!

    3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

    4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

    5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

    6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

    7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

    8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
    А если родит второго — то 250 тысяч рублей

    9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

    10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

    11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

    12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
    шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

    13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

    14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

    15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

    16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

    17. Петербургские проститутки работают за книги

    18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

    19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

    20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

    21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

    22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

    23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

    24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

    25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

    26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
    — Конечно, у нас как раз одна утонула!

    27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

    28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

    29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

    30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

    31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

    32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

    33. Две коровы на мясокомбинате.
    — Слушай, а ты здесь в первый раз?!
    — Нет, *****, во второй!

    34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
    — Мне нужен один гандон!
    Провизор в подсобку:
    — Коля, тебя!

    34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

    35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

    36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

    37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

    38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

    39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

    40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

    41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

    42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

    43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
    свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

    44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

    45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

    46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

    47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

    48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

    49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

    50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

    51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

    52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

    53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

    54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

    55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

    56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

    57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

    58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

    59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

    60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

    61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

    62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. ***ть. Ебаная страна.

    63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

    64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

    65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

    66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

    67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

    68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

    69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

    70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

    71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

    72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

    74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

    75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

    76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

    77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

    78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
    в который раз природа встала на защиту человека!

    79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

    80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

    81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

    82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

    83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

    84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

    85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

    86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

    87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

    88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

    89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

    90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

    91. — Кто там?
    — Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
    — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
    — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

    92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

    93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

    94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

    95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

    96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

    97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

    98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

    99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

    100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
    — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

    101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

    102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

    103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

    104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
    — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
    есть фекалии Снежного человека.

    105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

    106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

    107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

    108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

    109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
    Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

    110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

    111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

    112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

    113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
    — Я задержу их, ничего!

    114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

    115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

    116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

    118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

    119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

    120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

    121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

    122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

    123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

    124. Хорошее море — Мёртвое море.

    125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить

  9. #1189
    Sergious
    Участник

    Юмор










  10. #1190
    Zmey
    Старожил

    Юмор

    последний дядя, крутящий педали, особенно порадовал

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •