Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 113 из 260 ПерваяПервая ... 1363103111112113114115123163213 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,121 по 1,130 из 2594
  1. #1121
    Sergious
    Участник

    Юмор

    http://www.youtube.com/watch?v=P_RMA...eature=related
    Недаром, видать, слово "теннис" имеет созвучное с ним словечко...

    Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    - Пофиг ничего с ней не будет...
    Допивает, забирает мартышку и уходит.
    На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
    - А она после того шара теперь всё сначала примеряет...

    Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
    Первая:
    - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
    В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
    - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
    - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

  2. #1122
    Chudo
    Участник

    Юмор

    Великий и могучий Т9 (присутствуют нецензурные слова)


    Koshka: А я ем сейчас, обедаю

    mr.BigDick: Вот когда я ем, я глух и нем, хитер, быстр и стремителен

    mr.BigDick: как осел

    Koshka: И правда:-)

    mr.BigDick: бл*, опять т9. В смысле, как орел!

    mr.BigDick:ЧТО "и правда"?!!





    Lentochka

    Прости что долго не отвечала. Ко мне приехали. Дала сразу обрадовались

    Stan

    Ещё б не обрадовались! Все б так сразу давали

    Stan

    Можно я тоже к тебе зайду?

    Lentochka

    Ты о чём ваще? :-|

    Lentochka

    ИДИОТ!! Я С ТЕЛЕФОНА В АСЬКЕ!!! ЭТО Т9! Я ХОТЕЛА НАПИСТЬ - ДЕЛА СРАЗУ ОБРАЗОВАЛИСЬ!!!

    Lentochka

    Я дома только через минут 40 буду. Заходи

    Stan

    *YAHOO*

    Lentochka

    Только не жди, что у меня сразу дела образуются :-P



    ***

    Cmenawka>>> кто может перевести на трусики небольшую программку?

    Cmenawka>>>ой. то есть на РУССКИЙ. велик и могуч т9!



    ***

    Falca (8:23 PM):

    Сделаю этот Ирпень (если сделаю), буду просить у нахальства инет

    ZoomY (8:23 PM):

    У Нахальства... Мля я пацталом. Это по Фрейду?

    Falca (8:26 PM):

    Гы. Это Т9 (=



    ***

    1. я с телефона...

    2. я тоже... это какой-то оледеч

    1. Пиздец в смысле?

    2. ага. как догадался? :-)

    1. тоже т9 использую...

    2. ты я вижу часто это слово используешь...

    1. Какое?

    2. оледеч

    1. ****** в смысле

    2. да оледеч как часто! как будет свободное время надо сесть

    2. и все маты в словарь внести

    1. задаешься добавлять

    2. заебешься?

    1. Да!!!



    ***

    *Atom Улыбнул седня Т9

    пишу програмист смотрю на телефон пробубнист думаю сцуко и вправду профессионал владеющий бубном



    ***

    #однажды было#

    пишу мужу СМС: "пошла домой готовить ужин".

    приходит домой муж и с порога требует меня ВСЮ, ржёт, показывает СМС: "пошла домой готовить тело".

    Спасибо Т9, я на втором месяце...



    ***

    Serzh : И плюс полоса по кузнах идет бля вайпер

    Serzh : Кузову*

    Serzh : аля*

    Serzh : т9 радует



    ***

    Научила брата пользоваться словарем Т9.

    Забыла предупредить проверять написанное.

    Приходит СМСка - "положи мне денег на могилу".



    ***

    а курицу это мифологическое существо ?

    ?Чего

    млин сраный Т9

    в смысле ктулху это мифологическое существо?

    ааааа....да:-)



    ***

    me: словарь Т9 моего КПК при вводе "мл" предлагаеть слово "млять" я пацталом )

    друг: умный млин

    друг: посмотри слово аффтар

    me: Сцуко )))

    me: и даже "сцуко" знаит(((



    ***

    сеня в приемной комиссии горбили... у меня там практика, новых студентов записываю в бд (базу данных)... с мобилы в аське зависаю... друг пишет, типа "что делаешь?".

    отвечаю, естессна на т9 и естессна не проверяя написанное: "прописываю студентов в ад"...

    он сразу понял, где я и что делаю...



    ***

    Т9 - зло

    Попросил подругу устроить через мать, которая работает в большице УЗИ по блату... Устроила... Пишу смс "Большой сенкс тебе и твоей маме..."

    Т9

    , сцуко, написал "большой пенис тебе и твоей маме"

    чуть не отправил...

    вот так и решаются судьбы



    ***

    x: я совершил хрен

    x: тьфу

    x: я совершил чудо

    x: пардон т9))



    ***

    ЧитаЮ: кодированая соль - это соль обогащенная йодом. а я то думал чем-то другим!

    ЧитаЮ: проклятый т9! йодированая



    ***

    Igor (11:09:34 23/06/2007)

    и как тебе на работе

    .Goodvin. (11:10:12 23/06/2007)

    Пока нормально,но чувствую что нужно будет Накатить потом

    Igor (11:11:26 23/06/2007)

    накатить с большой буквы?

    .Goodvin. (11:12:50 23/06/2007)

    У меня так в т9

    Igor (11:12:58 23/06/2007)

    классный т9

    Igor (11:13:11 23/06/2007)

    он бухать и нажраться тож на с большой пишет?



    ***

    Tycho]: птиц,ты себе купила могильник?

    Ptasheg: простите,что?!О_о

    xxx: хм...странно...вроде бы "б" и "г" далеко на клаве расположены...



    ***

    Chupa:

    Грёбаный т9. Какой мудак его изобрел?!

    Чтобы набрать слово "ушко", надо пройти последовательность: ушло, рыло, ушко.

    А теперь представьте какую страшную ошибку я допустил, послав случайно девушке такую фразу: "я поцелую тебя в рыло "



    ***

    вчера гулял с девушкой, проводил, прощальный поцелуй, романтика... сегодня утром написал ей "солнышко, ну как дела?", ошибся буковкой, т9 выдал вместо "дела" - "дала". Получаю ответ: "ты что, следил за мной, урод?!!". Теперь сижу и думаю, где я что сделал не так...

  3. #1123
    Chudo
    Участник

    Юмор

    ПРА МАЦАЦЫКЛИСТОФФ!!!


    Сидят чопперисты, настоящие - в косухах, казаках. Сидят, ведут свои неспешные байкерские разговоры, пьют пивко, курят.
    Тут к ним подлетает стайка спортбайков. Шум, гам, рычанье моторов.
    Спорты: "О! Байкеры! А давайте знакомиться, дружить будем, катацо вместе!"
    Чопперисты: "Не... Не будем..."
    Спорты: "А почему?!"
    Чопперисты: "А чо с вами знакомится? Вы все равно каждый год новые..."

    - Ты доволен своим мотоциклом?
    - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

    Тормозит гаец байкера и спрашивает
    - Почему у вас поворотников нет?
    - Как нет. Вон на коляске
    - А где коляска?
    - ***... а где коляска-то?!

    Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки...

    Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме, от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
    Молодой:
    - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
    Старый:
    - Не сцы, в гараже запаска лежит.

    Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
    - Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
    - Ладно, погнали!
    Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
    - Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
    Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
    - В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

    - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
    - Та, хосподя, шо ж такое может произойти? Они ж оба в шлемах!!!

    Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
    - Вы видели, что я вас обогнал?
    - Ну...
    - У меня сзади баба была?

    Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
    - Наш перемахнет через 10 тачек!
    Немец:
    - А наш байкер - через 15!
    Русский:
    -А наш - через 8, зато без мотоцикла!

    Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

    Один мужик рассказывает другому: "Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!.."

    Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер:
    - Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
    Удивленная девица пошла к повару.
    Повар:
    - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
    Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
    - Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
    - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать...!!!!

    - Чем отличается чопперист от спортбайкера?
    - В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.

    Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в окно: бах, байкер без головы обогнал, через пару мин еще один и снова без головы, она деду:
    - Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без головы обгоняют.
    Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер обгоняет и опять без головы. Дед назад посмотрел и грит бабке:
    - Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?

    Была у парня мечта купить "Харлей Дэвидсон". И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
    Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном "Харлее".
    Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в неё.
    Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение.
    В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем "Харли". Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
    После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
    Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
    Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
    Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
    На что отец говорит: "Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!" )))

  4. #1124
    StatusQuo
    Участник

  5. #1125
    Chudo
    Участник

    Юмор

    КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

    1. Год выпуска.
    а) б/у гавно - будут сыпаться
    б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель
    а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
    б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
    в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
    г) французские гавно - потому что гавно и все
    д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

    3. Двигатель
    а) Бензиновый гавно - жрет много
    б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
    в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
    г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

    4. Коробка передач
    а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

    5. Привод
    а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов
    а) Седан гавно - холодильник не влезет
    б) Хетчбек гавно - багажник маленький
    в) Универсал гавно - на фига этот сарай
    г) Купе гавно - назад лезть неудобно
    д) Кабриолет гавно - дует
    е) Автобус гавно - большой слишком

    7. Класс авто
    а) А гавно - мопед с крышей
    б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
    в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
    г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
    е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль
    а) Правый гавно - обгонять не получится
    б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее
    а) Тонировка гавно - ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

    (С) неизвестный мне автар

  6. #1126
    GOD_NN
    Участник

    Юмор

    Продолжение к теме про Т9

    Наберите не глядя на экран в Т9

    ЛЮБЛЮ ПЕНКУ ТОРГУЮ МЕДОМ

  7. #1127
    Принц
    Участник

  8. #1128
    Дикий Ангел
    Чертовка

    Юмор

    ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ.

    1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
    Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
    сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
    подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
    раскрепощенность только импонирует.

    2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
    проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
    Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
    работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
    как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

    3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
    Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
    что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
    кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки
    столичных масонов.

    4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
    Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам
    разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
    обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
    делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!»,
    «никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.

    5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
    ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
    закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
    высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
    принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
    Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
    То-то!

    6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
    доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
    уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
    прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
    а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится -
    пусть съезжает!

    7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
    известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
    оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
    с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
    москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
    здесь, а не в Нижней Устеевке.

    8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
    буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
    москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить
    5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
    московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
    Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности –
    просто хамство.

    9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
    Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом
    знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
    наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
    в прихожей поспать. На раскладушке.

    10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
    пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
    коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
    этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
    москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
    предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
    работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
    выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
    понаблюдать, как москвич собирает вещи.

  9. #1129
    Chudo
    Участник

    Юмор

    "Без труда не помнешь и сиськи у пруда"
    "У 7-ми нянек -14 сисек"
    "Сиськи-друзья человека"
    "Хорошим сиськам и руки радуются"
    "Одевай сиськи смолоду"
    "Береги сиськи смолоду"
    "Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться"
    "Не сиськами едиными жив человек"
    Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
    Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
    Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
    В Тулу со своими сиськами не ездят!
    Всяк кулик свои сиськи хвалит!
    На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
    Доброе слово и сиськам приятно )))
    Сиськи маслом не испортишь ))
    Сиськи на хлеб не намажешь...))
    Сиськи - еще не повод для знакомства
    Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
    Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
    Сиськи с воза, кобыле легше
    Большие сиськи до Киева доведут
    Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
    Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
    Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
    Сиськи сиськами вышибают
    Дурные руки сиськам покоя не дают
    Сиська сиське рознь )))
    Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
    На каждую сиську найдется свой насисьник
    На чужой сосок не разевай роток )))
    Большую сиську в карман не положишь.
    Хороша сиська с утра, коль вечером дала
    Сиськи - это показатель души.Чем больше, тем человек душевнее.
    После драки сиськами не машут!

  10. #1130
    dobrov1
    Участник

    Юмор

    Типа анекдот 8)

    Идёт девочка и плачет. Навстречу ей обезьяна.
    - чего, девочка, плачешь?
    - да вот я уже большая стала, а писка у меня не обросла.
    - ну, этому можно помочь- сказала обезьяна и отрезала клок шерсти у себя с задницы. С тех пор писька у девочки лохматая а у обезьяны жопа голая.

    Идёт девочка дальше и опять плачет. Навстречу ей аист.
    - чего, девочка,плачешь?
    - да вот я уже большая стала, а ещё девственница.
    - ну этому можно помочь- сказал аист и засунул ей в письку свой клюв. Так девочка стала женщиной а у аиста клюв стал красный.

    Идёт она дальше и опять плачет. Пришла к морю и повстречала рыбу.
    - чего плачешь?- спрашивает рыба
    - да вот я уже женщина, а ещё ни разу у меня оргазма не было.
    - ну этому можно помочь- сказала рыба, залезла в письку и стала там трепыхаться. Так женщина получила оргазм. Только вот непонятно - то ли писька пахнет рыбой, то ли рыба пахнет писькой.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •