Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 112 из 260 ПерваяПервая ... 1262102110111112113114122162212 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,111 по 1,120 из 2595
  1. #1111
    Chudo
    Участник

    Юмор

    Стихи!!!

    Молодой человек из Тюмени
    Каждый день ел на завтрак пельмени.
    Он и впрок их сушил,
    Он и в суп их крошил, --
    Так и съел все пельмени Тюмени.

    * * *

    Однажды Раджа из Кашмира
    На хинди прочел “Мойдодыра”.
    Чуковского вмиг
    Он мудрость постиг,
    И с Буддой сравнил Мойдодыра.

    * * *

    Старушку одну из Самары
    Ночами будили кошмары:
    Как будто везде, --
    Ну буквально везде! --
    Закончен прием стеклотары.

    * * *

    Одна молодая монашка
    Влюбиться решила в монашка...
    Ходила монашка
    Просила монашка,
    Желала монашка монашка.

    * * *

    Банкирша из города Сити
    Имела огромные суммы.
    С собой их носила
    И щедро платила
    Любому мужчине из Сити.

    * * *

    Однажды Покойник из Гроба,
    Стоявшего возле сугроба,
    Замерз, задрожал,
    И в морг убежал,
    Согреться немного там чтоба.

    * * *

    В каком-то крутом ресторане
    Сидели спокойно армяне.
    Приехал ОМОН,
    Устроили шмон
    Армянам в крутом ресторане.

    * * *

    Обожали клопы из Матраса
    Съесть на ужин хорошего мяса.
    Раз в неделю я Свету
    Приглашал (из буфета).
    Ликовали клопы из матраса!

    * * *

    Боевик из лесов Гондураса
    Встретил в джунглях майора запаса.
    У костра тот сидел,
    Песню грустную пел,
    Тихо жарил в углях дикобраса.

    * * *

    Как-то раз три китайца с Шанхая
    Влезли в ящик, кряхтя и вздыхая.
    И посылка пошла.
    А в Нью-Йорке ждала
    Ту посылку какая-то Хая...

    * * *

    Товарищ из города Кельна
    Гражданок любил очень больно.
    И в грудь их кусал,
    И в койку бросал --
    Садист был товарищ из Кельна.

    * * *

    Пожилой президент из “Як-40”
    Выходить не хотел минут сорок.
    Выходить не хотел,
    А потом улетел
    Пожилой президент на “Як-40”.

    * * *

    Как-то раз мы спросили артиста:
    “Вы из гомо ли сексуалистов?”
    Ожидали мы: “Нет!”
    Но -- молчанье в ответ.
    Что-то, видно, с артистом нечисто...

    * * *

    Один марафонец из Ровно
    Бежит по дистанции ровно.
    На запястье часы,
    На резинке трусы, --
    Прибежит он в четырнадцать ровно.

    * * *

    Один тракторист из Колхоза
    Украл две телеги навоза,
    Чтоб срочно продать
    Тыщ эдак за пять
    И выпить с соседкою Розой.

    * * *

    А другой тракторист, из Канзаса,
    Заедал молоко ананасом.
    Так скрутило живот,
    Что его через год
    Разыскали при помощи НАСА.

    * * *

    Один падишах из Багдада
    В гарем заходил, когда надо.
    В гарем заходил,
    А потом выходил,
    Когда становилось не надо...

    * * *

    Однажды боксеры из Конго
    Дралися на ринге до гонга.
    Дралися, дралися,
    Дралися, дралися,
    Дралися, дралися до гонга.

    * * *

    Гражданка одна из России
    Влезала куда не просили.
    Из хаты с огнем,
    Из стойла с конем
    Ее на пинках выносили.

    * * *

    Коварный шпион из Ирана
    Нам выпил всю воду из крана.
    Проклятый шпион!
    Наверное, он
    Был все-таки не из Ирана...

    * * *

    Молодой гармонист полоротый
    Выходил за поля, за ворота.
    Постоит минут пять
    И вернется опять,
    Словно ищет в потемках кого-то.

    * * *

    Один пионер из Анапы
    Попался в фашистские лапы.
    Но кроме трех слов:
    “Всегда будь готов!”
    Ничего не узнали сатрапы.


    © “Красная бурда”

  2. #1112
    Rodygin
    Старожил

    Юмор




    это не юмор! а реальность Екатеринбурга!

  3. #1113
    Дикий Ангел
    Чертовка

    Юмор

    Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
    - За штуку в любую точку мира
    * * *
    За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.
    * * *
    - А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
    яхте?
    - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
    * * *
    Культурный человек никогда не скажет:
    - Я раздолбай и нищий бездарь.
    Он скажет:
    - Я творческая личность!
    * * *
    - Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
    - Это как пить дать.
    - А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
    - Это как пить не дать.
    * * *
    Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.
    * * *
    Мужик приносит в магазин монитор с разбитым экраном. Продавец:
    - Как же это у вас получилось?
    - Да, сынишка, блин... Пустил его в интернете погулять, а он курсор скачал в виде мухи...
    * * *
    Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
    Женское счастье в КАРАТАХ.
    * * *
    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну и?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
    * * *
    Пятница. Остался дома. Не пил.
    Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.
    * * *
    - М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
    - Ваня! Отойди от берлоги!
    * * *
    Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
    * * *
    Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
    * * *
    Я весь уснул, лишь только часть меня
    Стояла на посту и все ждала тебя...
    * * *
    Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
    * * *
    Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она тост.
    * * *
    Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

    Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

    Одни берут умом, другие наличными

    Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте

    Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что

    Дверь редакции открывается пером

    В детство нельзя вернуться, в него можно впасть

    Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду?

    Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

    Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

    Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...

    А ведь первый смайл - это колобок!

    Я не Минздрав - но я предупреждаю!

    За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать


    В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух,
    чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
    - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...


    Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.


    Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"


    Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся


    Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"


    Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях


    Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.


    Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой


    -Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
    -Солянка, сэр!
    -А почему не "овсянка, сэр"?
    -Подлянка, сэр!

    Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словерски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал...


    - Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

    - Пап, а кто такой ангел?
    - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
    - Кусается?
    * * *
    Созваниваются два приятеля.
    - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
    - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
    - Да пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой.

    Быть свободным, это значит не чувствовать необходимости лизать чужую
    задницу. Но некоторые еще уточняют "... а делать это с удовольствием".

    Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!

    Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
    Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
    -Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
    -Помню....
    -Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
    -Ну.... помню....
    -Ты что назвался ей моим именем?
    - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
    -Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

  4. #1114
    Chudo
    Участник

    Юмор

    Предлагаемые реформы в олимпийском движении

    1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на поле от усталости.

    2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.

    3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!

    4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по х#й на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи.

    P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!

    (с) Откудато.

  5. #1115
    В
    Участник

    Юмор

    Alex McStan, твоя "шинная" картинка просто блеск !!!
    Поменяю и все тут! Как просто

  6. #1116
    Моть
    Участник

  7. #1117
    El_Gato
    Участник

    Юмор

    Цитата Сообщение от Alex McStan
    ЖЕСТЬ!!! ПаДсТаЛоМ!!!!!!!!!!!!!

  8. #1118
    PB
    Старожил

    Юмор

    Беседуют два друга:
    - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:
    "Зиночка, как правильно пишется:
    "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?



    Из истоpии болезни:
    "Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем..."

  9. #1119
    PB
    Старожил

    Юмор

    В фирму звонит, баба(Б) трубку берет мужик(М)
    М: Примите инвойс по факсу
    Б: Что?
    М: Б..дь, инвойс!!
    Б: Че?
    М: С.ка! диктую по буквам - Иван, Надежда, Василий, Олег, Игорь, Светлана!
    Б: Б...дь, кто все эти люди?????



    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем??
    - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

  10. #1120
    Андрей
    Участник

    Юмор

    Цитата Сообщение от Alex McStan
    ;D ;D +5

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •