Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 111 из 260 ПерваяПервая ... 1161101109110111112113121161211 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,101 по 1,110 из 2595
  1. #1101
    PB
    Старожил

    Юмор

    При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.
    Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.




    Футбольный матч между сборной Голландии и сборной Колумбии не состоялся по причине того что голландцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку

  2. #1102
    GOD_NN
    Участник

    Юмор

    2 PB спасибо РЖУНЕМАГУ

  3. #1103
    PB
    Старожил

    Юмор

    Ну и в продолжении

    Суслики очень внимательные и осторожные животные.
    Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
    Самые внимательные получают бампером по еб@лу



    — Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор.
    — Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет <Россия>.
    — Россия — полное ведро.

  4. #1104
    PB
    Старожил

    Юмор

    И ещё чуть-чуть


    Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.


    — Чебурашка, слышь, чё говорю?
    — Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!



    - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
    - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.



    Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

  5. #1105
    PB
    Старожил

    Юмор

    Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    - Как дела?
    - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
    нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
    Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
    так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
    тебя-то как???
    - А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!




    -Мама,мама! Я пятерку по математике получила!
    -Какая разница,у тебя все равно рак.




    Лорд сидит в кресле и читает газету.
    В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
    - Ohh, darling!!! Please, f**k me!!!!!
    Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
    - F**k you!




    Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".



    В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...




    Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
    операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
    жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
    - Доктор! Как там мой муж!?
    - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
    операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
    нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
    через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
    каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала.
    Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
    утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
    в истерику, а доктор продолжает:
    - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
    честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
    очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
    сможет, да и вообще двигаться.
    Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
    восклицает, похлопывая ее по плечу:
    - Да шучу я. Умер он, умер!

  6. #1106
    PB
    Старожил

    Юмор

    Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром. Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику и делает довольно неплохой удар. Тогда Христос размахивается с оттяжечкой и - бац! Мяч летит совершенно в другом направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел, увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться. Но тут его увидел охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и - б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку.
    Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит:
    - Папа, ну, дай же мне поиграть?!

  7. #1107
    PB
    Старожил

    Юмор

    Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
    Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом
    по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё
    разбрасывает...
    - Ты что же делаешь, засранец!!!!
    - Я играю.
    - ВО ЧТО?!!!
    - В "Твою мать, где ключи от машины!"

  8. #1108
    PB
    Старожил

    Юмор

    Я плакаль :

    - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    - Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
    - Отличный план!
    - А потом Австро-Венгрию!
    - Отличный план!
    - И еще надо захватить Голландию!
    - Зачем?
    - Отличный план!!!

  9. #1109
    PB
    Старожил

    Юмор

    Уполз под стол

    Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
    -Ух, ух, ух....
    Мужик паренька отлупил и спрашивает:
    -А че такое "УХ"?
    -У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

  10. #1110
    tkach
    Старожил

    Юмор

    Цитата Сообщение от Alex McStan
    ДИЧЬ!!!
    Саш, спасибо прочитал и улыбнулся, мне полезно сейчас радоваться.. Хорошая история

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •