Like Tree40понравилось

Юмор

Страница 100 из 260 ПерваяПервая ... 50909899100101102110150200 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 991 по 1,000 из 2595
  1. #991
    Left eye
    Старожил

    Юмор

    для тех кто собирается стать папой
    Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
    1-3 месяцa
    1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
    2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
    4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6) Бросьте сигарету, вы что?
    7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
    Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
    ***
    3-6 месяцев
    1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
    4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
    5) А перед уходом на работу - литр воды.
    6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
    Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
    ***
    6-9 месяцев
    1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2) Матрац накачайте посильнее.
    3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
    6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
    Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
    ***
    The end
    В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
    Можете отвязать свой матрац.

  2. #992
    LadyAvto
    Новичок

    Юмор

    прям тест для лайф-хакера))

  3. #993
    Left eye
    Старожил

    Юмор

    Эксперимент:
    Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
    Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
    Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
    После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
    Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
    Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
    Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали
    Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
    После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
    - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
    Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

    Критерии выбора респонденток:

    1. Возраст от 20 до 30 лет.
    2. Симпатичность
    3. Сексуальность
    4. Ухоженность.
    5. Хорошоодетость.

    Выводы читаем в продолжении!

    Вывод:
    В городских условиях:
    1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
    2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
    3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
    Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

    Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
    Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
    Диалог с согласившейся девушкой был такой:
    У нее спросили:
    -А почему вы сели в машину?
    Она сказала:
    - Вы мне понравились.
    - И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
    - А какая разница какая машина, если человек понравился?
    После этого ей и вручили все 15 роз

  4. #994
    Natalя
    Участник

    Юмор


  5. #995
    tkach
    Старожил

    Юмор

    Цитата Сообщение от Natalя
    Это такой байан

  6. #996
    Dude
    Старожил

    Юмор

    а кто такой life-hack?

  7. #997
    tkach
    Старожил

    Юмор

    Цитата Сообщение от Dude
    а кто такой life-hack?
    Про это

  8. #998
    tkach
    Старожил

    Юмор

    для знающих английский.

    Swedish police puzzled by foot in shoe on beach
    Forensic experts checking foot against a national registry of missing people

    updated 4:16 p.m. ET July 8, 2008

    STOCKHOLM, Sweden - Swedish police said they have found a human foot inside a shoe, which washed up on a beach near one of the country's most popular tourist resorts.

    Police said the discovery was made Tuesday in Tylosand near Halmstad on the southwest coast. Police spokesman Christer Harplinger said it included a shoe "containing a sock, with a foot inside it."

    Forensic experts in southern Sweden are checking the foot against a national registry of missing people.
    In Canada, several running shoes containing human feet have been found on island shorelines along the Strait of Georgia. Canadian authorities say they haven't reached any conclusions about the origin of the feet.

    http://www.msnbc.msn.com/id/25590896

    кратко и по-нашему - менты нашли на берегу кроссовок, с ногой в носке....

  9. #999
    *Эжени*
    Старожил

    Юмор

    Из приказов на увольнение

    "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
    пух и поджигал его".
    ***
    "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
    банка".
    ***
    "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
    же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
    соответствующий занимаемой должности".
    ***
    "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
    ***
    "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
    долларов, что его не смогут уволить".
    ***
    "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
    ***
    "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
    что-либо в свое оправдание не смог".
    ***
    "Второй год не выходит из отпуска".
    ***
    "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
    выдачи зарплаты".
    ***
    "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
    ***
    "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
    кружку, используя "Фэйри".
    ***
    "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета
    анекдот".
    ***
    "Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
    получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении банка. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
    ***
    "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
    смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"

  10. #1000
    Fifty
    Участник

    Юмор

    Цитата Сообщение от tkach
    experts checking foot against a national registry of missing people
    бгггг, сильно))))

    а Женя так вообще 5 баллов=))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •